Говорю по телефону. Уже не помню что. К горлу подступает ком, глаза наливаются слезами. Быстро успокаиваю себя. Думаю интересно, кто-то что-то заметил? Или это только я такая мего-чуткая?

П.С. написать пост о песне.

Мальчики с праздничком!!!!))))))))))))))) Цемаю вас и люблю!)

Кстати. Ты не написал и не нарисовал у меня на стене аж ничего. Мне жаль, что именно сегодня ты исчез с моей стены. Но я так же предполагаю причину.
Сегодня я проснулась, и в голове были как всегда гениальные мысли.
Нет не мысли. Песня. Не могла сообразить, что за пеня. Потом сообразила. Да твоя. Не скажу какая. Ты и так отлично понимаешь. И я подумала. ЧТО???? Нет! Да лучше бы я ее не слышала. Но я думала, что это всет ничего не значит.

Почему-то пока была в Днепропетровске, думала, что напишу огромный пост, о поездке и о том, как прошел конкурс. Сейчас писать много не хочется.
В пятницу просто ужасно себя чувствовала и еле доехала до Днепропетровска. Хорошо, что мальчики из параллельного класса заняли мне место, и мне не пришлось стоять все это время. Пока ехала на вокзал смотрела в окно и вспоминала лето. Летом я иногда не ложилась спать, что бы посмотреть на рассвет. Зимой рассвет не такой как летом. Вот летом он чистый, светлый и свежий. Зимой он очень мягкий, и как ни странно нежный. Не знаю, сможете ли вы понять что такое «нежный рассвет».
К началу защиты я уже чувствовала себя значительно лучше. Проблемы с кафедрой и контрольными разрешились гораздо легче и быстрее, чем я думала. Зашита, прошла опять же не настолько плохо насколько я думала. Я волновалась ровно те 8 минут, которые стояла перед всеми и рассказывала чет о психологии рекламы.
Вечером мы валяли дурака. Нас поселили чуть-чуть всех в одной комнате. Но это фигня. В коридоре шкафы, в которые можно повесить вещи и оставить обувь, там же розетка рядом с которой стоит кресло. Вот в этом кресле я просидела весь вечер, в компании многих мимо проходящих личностей, на время останавливавшихся около меня. Потом этих личностей разогнала какая-то психанутая старуха, и мне пришлось идти спать. Было очень жарко, постоянно хотелось раскрыться. Подушка мне даже не понадобилась, ибо без нее было гораздо удобнее, чем с ней. Вот такое вот мое бессмысленное существование.
На следующий день писали контрольные. По биологии написала плохо. Точнее мне за биологию не засчитали ни одного ответа, засчитали только психологию, которую я написала превосходно.
Звонила тебе два раза.
Разговор № 1.Все хорошо, но как-то не так.
Разговор № 2.Не так, и не хорошо. Явно не хорошо. Хотя думаю, со стороны выглядело бы очень даже мило. Но я не сторона. Наверное, я слышу настоящий смысл, которого не услышал бы другой человек.
Я слезла с подоконника в коридоре, на котором сидела во время разговора № 2, и подошла к остальным. Присела на корточки напротив кресла, в которое влезли сразу два человека. Девушка по имени Ксюша, которая за этот вечер меня заклинила, и парень Илья, учащийся в параллельном классе, живущий в моей комнате.
-Че такое?
-Мне плохо.
-Почему тебе плохо?
-А фиг его знает - я хлопнула обеих руками по коленям.- мужчины! Что же вы нас разочаровываете, и говорите не то, что мы хотим услышать, зачем явно показываете свое безразличие? Делаете не то, чего мы от вас ожидаем. Зачем?
-Так что уже случилось?
-Не знаю. Знаю что что-то не так.
-Где?
-Не знаю.
Ушла. Побродила, по коридорам. Вернулась. Кресло было свободно. Увалилась. Рядом на пол сел Илья, Ксюша стояла около окна, пришла Марина и села на пол напротив меня, рядом с ней еще один парень из параллельного класса - Леша. Каждый слушал свою музыку Кто на мобильнике, кто с мп3. Чет иногда говорили. Не помню. Я присутствовала там лишь физически. Вдруг стало так пусто и тоскливо внутри, что мне невыносимо захотелось поговорить со всеми, только с каждым отдельно. Узнать что сейчас внутри у каждого. Не вышло. Все как-то уходили, шли, бродили, возвращались назад, и снова уходили. Я лежала поперек кресла, и только наблюдала за всеми. Мне это все напоминало бильярдный стол. Каждый покатился в свою сторону, и лишь иногда сталкивался с кем-то другим.
-Зайди в комнату там подарок под подушкой, тебе станет легче.
Не помню, кто это сказал. Помню, что все рассмеялись. Я не поняла этого. Позже зашла в комнату и увидела около своей кровати банку Revo. Ах! Леша золотой человек подумал даже обо мне. Вот что значит, подарок под подушкой и почему мне станет лучше. Я даже не задумалась ни на секунду. Взяла ее и вышла в коридор ко всем.
Счастье быстро выпилось. Пошла обратно в комнату. На этот раз подошла уже к Лешиной кровати, около которой, стояла такая же банка. Вот и супер. Правда стало легко и хорошо.
Сидела на полу и говорила: «Несколько лет назад я поклялась перед самой собой, что больше никогда в своей жизни не буду употреблять алкоголь, совершенно не в каком виде. Вот дура!!! Хорошо-то как! И правда уже ничего не парит. И правда, мне лучше»

В ту ночь не пошла спать. Просидела в кресле, и проговорила с Ильей. О да! Сейчас поражаюсь тому, как всю ночь можно говорить о восприятии мира.

Иногда приходил другой молодой человек, садился на край кресла смотрел на меня, вздыхал и шел к Ксюше в ее комнату. Часа в три я поняла, что «счастье» проходит.
-Я пошла за чем-то алкогольным, интересно, что у него есть еще. Сейчас вернусь.
-Ага.
Пошла к Алексею и Ксении. Захожу в комнату. Спят, крепко прижавшись друг другу. Думаю: «Предатель! Ты несколько часов назад ее ненавидел. Тем более хочешь, чтоб здесь была я. Хах! Или, по меньшей мере, хочешь сидеть там «у моих ног» вместо Ильи».
-Вы уже спите? Вы не спите, я знаю. Леш, что у нас еще есть? Блииин, только пиво? Я его не хочу. Оно не вкусное. Да не спите вы!
Никто не шелохнулся. Я вышла без ничего. Вернулась к Илье. Прогнала его спать часов так в пол шестого сказав, что хочу остаться одна. А они чуть позже начали ржать. К тому времени уже протрезвела, поэтому опять нахлынули мысли о плохом. Он принес мне одеяло. Я скрутилась в кресле и попыталась уснуть.

В шесть вышла учительница.
-Ты кто?
-Это я.
-А где это чудо?
-Леша – тут я не догнала, что нужно было бы соврать, и выложила всю правду - Леша в комнате у Ксюши.
-Они там вместе??? О_о
-Ага.
-Иди спать, все должны проснуться в своих кроватях, а не в коридоре.
И я пошла спать. Учительница пошла за Лешей. Правда не уснула, ибо Игната все утро рвало, а я не могла спать под такие звуки. Ах! Игнат - парень из 10 класса, очень умный, но пить ему нельзя. Позже мы перевели в шутку, и все утро на любое слово Игната я отвечала, «А ты вчера вообще нажрался!», или «Меньше жрать надо было! Я нежная и ранимая девочка превосходно себя чувствую, а ты раскис от банки Revo!» И даже когда мы ехали домой чет такое болтанула и все начали смеяться. Хотя уже было не смешно.
Жаль, что не успела поговорить со всеми.

В эту ночь мне еще один человек сказал, что я смело, могу не учиться на психолога, ибо психология мне и так от Бога дана, в отличие от тех, кто на психологов учится. Может это и правда мое призвание...? НЕ хочу!

Я написала здесь не все. Может со временем, что-то добавлю

Настроение убитое. Жить не хочется. Лан, пройдет.

Вчера, как мне показалось, надо мной в очередной раз решили поиздеваться. Сообщив такую новость: на кафедре психологии слишком много научных работ, так что защищаться я буду, скорее всего, на кафедре социологии. И все это ничего. Я, в общем, не против, вот только один вопрос. По каким предметам у меня будут контрольные? По психологии и биологии, или по социологии и еще какому то бреду? Все, в общем, опять же ничего, только я понятия не имею даже о том, что такое наука социология, и учебника такого никогда в руках не держала-то. Мне никто ничего не говорит. Все учителя посылают друг к другу и говорят, что нужно уточнить. У кого уточнять, когда, и кто это будет делать, остается загадкой. Мой научный руководитель таинственным образом исчез. Все это очень мило. Раньше нас как первоклассников за ручку водили, а завтра приедем в Днепропетровск, нас поселят, отправят на защиту, тесть сами ищите свой корпус, аудиторию, и т.д. Ах, да! Уточняйте все тоже сами. У кого? Тоже остается загадкой. Я в шоке. Что мне делать? Не знаю. Ну да ладно. Фигня. Мне, почему-то не страшно… хотя положение вещей совсем не устраивает. Ну, ничего. Приеду домой, и на этом будет конец.
Сегодня осталась дома, что б подготовиться к завтрашней защите, сходить в паспортный стол, да я до сих пор не сделала себе паспорт, и сходить купить пару вещей. Честно говоря, сейчас абсолютно спокойно. Буду готовиться, чтоб завтра достойно проиграть.

Коротко о себе
Невыновсимый характер!!! Так что знакомиться со мной ненадо. Тем более если я играю в шахматы (LoL)
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Я уже и забыла что когдато это написала. Все равно там никогда не сижу)))) Блин, что обо мне люди думают...)
А в шахматы вместо меня играет папа, и с ним все пытаются познакомиться.
-Что делаешь?
-Играю в шахматы.
-Ооооу... как обычно...
-Этот придурок меня красавицей назвал.
-------------------

Ночь. Просыпаюсь оттого, что в моей комнате кто-то включил свет. Встаю. Пытаюсь привыкнуть к свету. Возле моей кровати стоит мужчина, одет в черное пальто, на голове шляпа.
-Вы не подскажите, который час?- с хитростью во взгляде, спрашивает он.
-Конечно,- с абсолютным спокойствием отвечаю я, беру с журнального столика наручные часы, которых у меня никогда не было, и даю ему.
-Какой ужас!
-Что не так?
-Эти часы идут неправильно,- выкрикивает он и бросает мне в руки уже двое часов черные, которые дала ему я, и красные которые взялись из неоткуда.
Я ловлю их и смотрю на время.
-Да нет же, все в порядке. И те и те часы идут правильно.
-Нет! Смотри. Эти показывают 12. А эти 3.
Я беру часы в руки, сморю на одни, действительно 12, смотрю на другие, тоже 12. Я поднимаю голову, что б сказать ему, что все в порядке, но он с таким же хитрым взглядом говорит мне
-Присмотрись, вот к этим, красным.
Я смотрю на красные часы, и на них показывает все те же 12 часов ночи, потом перевожу взгляд на пол, часы становятся мутными, и на них действительно показывает три. Я проделываю это еще несколько раз, и время действительно меняется. Я испугалась. Это было странно. Очень странно.
-Их нужно выбросить,- я подбегаю к окну открываю его и выбрасываю часы.
Теплый, весенний ветер дунул в лицо. Весна. Но нет. Лето. Смотрю вниз. На земле трава. Всматриваюсь в верхушки трех тополей напротив моего окна. О ужас!!! На тополях – ореховые листья!!! Я начинаю смеяться. Как такое может быть? На тополях…ореховые листья. Странно. Стоп. Сейчас средина февраля!!! Какая трава? Какие ореховые листья?? Тем более на тополях. Сердце невыносимо стучит. Мне становиться очень страшно. Я чувствую на себе, чей то взгляд. Я не знаю, где он находится. Но я вижу его нагло улыбающееся лицо. Не могу ничего поделать. Не выносимо терпеть этот взгляд. Не закрывая окна я поворачиваюсь лицом к своей комнате и обнаруживаю, что мужчины в черном уже нет. Мне собственно было все равно. Его появлению я не предала никакого значения. Мне становится дурно от того же палящего взгляда. Я вижу его лицо. Вижу. Вижу. Это уродливое, наглое и довольное лицо. Вижу его везде. Оно как будто бы летает вокруг меня. Даже стены кажутся живыми. Подхожу к своей кровати. Дверь в мою комнату открыта. Странно. Опять же странно. Я ее всегда закрываю.
-Мама!
-Что случилось?- мама выходит из коридора сразу же. Как будто бы она стояла здесь и ждала пока я, ее позову. - Ты чего так напугана? Хочешь, я сегодня лягу спать в твоей комнате?
-Да.- с облегчением говорю я - Ты как мысли читаешь.
В глазах все становится красным, я перестаю либо что видеть. Потом все снова становится хорошо. Просто кружится голова. Свет начинает то тухнуть, то снова ярко загорается. Лампочки лопаться, одна за другой, пока в комнате не становится абсолютно темно. И этот взгляд. Он все еще смотрит на меня. В Глове одна мысль. «Это сон. Проснись! Проснись! Проснись! Проснись! Ну! Давай же! Открывай глаза! Проснись!
Ты же всегда просыпалась! Давай! Почему ты не просыпаешься?! Проснись!»
И я проснулась. Резко сбросила с себя одеяло, и подскочила. В комнате было совершенно темно, и лишь только изредка в небе появлялись короткие вспышки света, похожие на молнию, но ни грома, ни дождя не было. Я бросилась к кровати моего брата, на которой должна была спать мама.
-Мам! – в комнате кроме меня никого не оказалось.
Но… нет. На меня все еще смотрит он. Открываю дверь своей комнаты, и предо мной возникает множество силуэтов людей, которые преспокойно ходят по моей квартире, совсем не замечая меня. А он все еще смотрит, все еще улыбается, и я все еще вижу его.
-Мама! Где мама? Что с ней?!
Выскакиваю в прихожую. В квартире мертвая тишина. Придерживаясь за стену, быстро иду в комнату родителей. Мимо меня продолжают ходить, эти странные существа, возникающие из неоткуда и уходящие в никуда. Открываю дверь.
-Мам! - подбегаю к кровати и понимаю, что родителей нет. – Мам!
Начинается паника. Что делать? Что делать? Куда идти? Хочу на улицу. Иду ко входной двери. Нет ключей. Я не могу открыть дверь. Куда делись родители? Подбегаю окну. В небе сверкают, какие то странные огни. Не получается открыть окно. Не получается открыть дверь балкона. Душно. Душно. Очень душно. Что делать? Где родители? Почему он смотрит??? Почему так страшно? Почему так страшно???!!! Почему он смотрит? Почему я вижу его везде?
Сажусь на кровать, закрываю лицо ладошками, и начинаю молиться. Плакать… нет скорее, рыдать и молиться.
Открываю лицо. Еду в лифте. В своем лифте. Рядом со мной какой то странный мужик.
-Едем на девятый… - говорит он. Я только посмотрела на него как на идиота.
Лифт останавливается на восьмом. Думаю: «Вот придурок! А говорил, что на девятый едем». Оглядываюсь. Вокруг ходят странные люди. Просто ходят по подъезду. Не обращая на меня никакого внимания. Каждый смотрит перед собой, но не видит ничего. Их глаза пусты.
Все двери открыты. Все соседи сидят на корточках под стенкой. Я поднимаюсь на девятый и там то же самое странные люди одеты в черное. Мужчины все как один одеты в черное пальто, а на их головах шляпы. На женщин я не смотрела. Все одного возраста. Около пятидесяти лет. Просто поднимаются со мной на девятый этаж, делают круг по площадке и куда-то идут. Все соседи окидывают меня странным усталым взглядом. Почему все двери открыты нараспашку? Во всех квартирах темно. В небе появляются все те же вспышки… Открываю дверь перегородки. Хочу войти в квартиру, с которой только что не мгла выбраться. Вот блин. У меня нет ключей. Плевать. Главное что он больше не смотрит.
Что теперь делать с этими психами..?

Что такое отношения, и какими мы их видим? Я говорю не об отношениях между противоположными полами. А об обычных человеческих отношениях.
Два дня уделила внимание человечку, который мне ближе, и все. Теперь я одна. Опять. Собственно одиночество это то, что почти во все периоды моей жизни было со мной. Умудрялась чувствовать себя такой даже в шумных компаниях.
Я с самого первого сентября сижу одна за второй партой первого ряда. И меня это никогда не волновало. Да и сейчас не волнует. Просто сегодня обнаружив, что на первом ряду никого нет, решила сесть ко всем. И о ужас только потом сообразила, что это означает. А означает, что я все-таки боюсь существовать отдельно от общества. Хотя всегда думала, что нет. Всегда считала себя чем-то работающим в «автономном режиме». Ну и наплевать на это.
Просто как легко испортить отношения? Как легко люди, которые несколько ней назад считали тебя отличным человеком, перестают обращать внимания на твое существование.
Как легко? Что же это за отношения были раньше? Что за дружба, в конце концов? Вчера удаляла все негативные и пессимистические статусы в контакте. Один из них был таковым «Любви нет. Дружбы нет. Есть только взаимно использование, и наглая ложь».
Неужели это правда????!!! Не хочу в это верить.
Почему люди изначально не зная, какого то человека негативно к нему настроены? Почему выплескивают в первую очередь агрессию? Почему если добавляешься в контакте к кому- то в друзья для того, что б пообщаться (блин! Реально просто пообщаться!), то сразу начинают думать, что я от них что, то хочу, или меня кто то прислал, чтоб я узнала что то. Я в шоке! Почему так сложно? Почему именно мне так сложно? Ведь есть и другие, которые вполне легко сходятся с обществом.
Я как полудохлый часто болеющий человек, являюсь частым посетителем детской поликлиники. И часто сидя в очередях, наблюдаю за малышами. Вот пример. Одна маленькая девочка подходит к другой, берет ее за руку и они вместе начинают играть, то есть летать по коридору и чудить разные смешные вещи. Это меня просто поражает. У детей все так легко!!! Они не настроены друг другу плохо. Им плевать, что до нынешнего момента они не знали друг друга. В их сердцах нет той гадости, которая появляется с возрастом. Их души чисты и искренни. Почему это теряется со временем?
Почему мне так сложно?

Вчера, кстати, вспомнила в чем заключается разница между умом и образованностью.