понедельник, 02 марта 2009
19:14

Я выбираю не быть.

Жаль, что не получилось поговорить. Наверное, жаль, опять только мне. А я даже предполагаю, что могло случиться. Ну что ж, молчу. А ведь, я, правда, хотела обсудить книгу, и задать несколько вопросов. Спросить совет, по поводу моих творческих начинаний, которые так и не хотят рождаться.
Молчу.

@темы: А.Ц.

URL
19:04

Сижу возле окна, вцепившись пальцами в еле теплую батарею.
В скольких разных ситуациях успела побывать? Сколько чувств успела перечувствовать?
Больше ни что не может заставить меня заплакать.
И начинаю плакать от осознания смысла этих слов.

@темы: внутреннее, А.Ц.

URL
19:03

Когда-то, если я долго не читала Библию, мне говорили: « С началом твоей веры в тебе зародился новый человечек, и его нужно кормить пищей духовной, иначе он умрет».
Вчера, я снова взяла в руки распечатанные листы твоей книги. Когда начала читать, то сообразила, во мне чуть ли не умер человечек. Бедняга совсем из голодал. Конечно, где я могла брать вдохновение, где могут зарождаться мысли, если почти 2 недели не читала твое творение. Снова и снова просматривая эти строчки, снова и снова чувствуя эти тексты, я провела пол ночи. Хочется начать читать все заново. Но боюсь. Боюсь снова прочувствовать то, что чувствовала тогда. Да это, безусловно, ощущение счастья. Все рано страшно. Страшно возвращаться в реальность, после того, как закончится каждая последующая глава. Я так и не обсудила с тобой ни одной главы.

@темы: А.Ц.

URL
суббота, 28 февраля 2009
18:45

На счет творчества. Не знаю. Идеи, правда, есть. Но как у Анны Ахматовой стихи слишком, женские, так у меня творения будут слишком, девичьи. Не хочу так. Еще подумаю.

@темы: болтовня ни о чем, планы

URL
18:42

Завтра весна. Ура!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Я пережила эту зиму!

@темы: на эмоциях

URL
18:41

Хорошо уже настало.

Я вдруг потянулась к людям. Да чтоб я кому-то в контакте, что-то когда-то написала..?
Удивительные вещи происходят. Да, я не часть социума, ну и что. Жить то нужно дальше. Вот я подумала о том, как же я теперь буду жить.
Значит так. Я опять начну заниматься самосовершенствованием. Поддерживать режим этой недели, подъем в 7.00, отбой в 22.00. Не думаю, что у меня получится ложиться спать рано, но все же я попробую. Далее не буду, есть сникерсы, простите любимые батончики я вас так любила, и вообще поменьше сахара и соли, и совсем ничего после 18.00. На следующей неделе приведу себя в порядок. Может, немного обрежу волосы, ну и сделаю еще что-то. Накуплю новой одежды. Буду учить 2 темы в день, по биологии, и что-то придумаю с историей. Как только потеплеет, начну ходить гулять. Еще не знаю с кем. Ну, у меня есть 3 претендента. Еще подумаю, время есть.
Я ошиблась. Новая жизнь началась сегодня. Не 23 февраля как я думала, а именно сегодня. Вот целый день заряжаю себя позитивом. Думаю о своем светлом будущем, и слушаю музыку, на японском языке. Только сейчас начинаю соображать то насколько же она светлая. В общем, все не будет хорошо. Хорошо уже настало.

@темы: внутреннее, планы

URL
17:32

Найти дорогу

Почему-то когда кому-то плохо, я оказываюсь рядом. Не всегда и не со всеми, но если оказываюсь то очень удачно. И мне говорят спасибо. Да это искренняя благодарность. Для меня это самая большая радость и самое большое счастье.

«А можно написать твоё имя на кедах, чтобы, когда руки опускаются и ты готов сдаться, когда пустой взгляд устремляется вниз видеть твоё имя... видеть и снова поднимать голову, гордо идти дальше...»

Это лишь один пример. Мне говорят много громких слов. Это, безусловно, приятно, и в эти моменты я чувствую себя нужной. Но проблемы у всех рано или поздно заканчиваются, и обо мне все забывают. Я теряю свою ценность с каждым днем. В конце концов, чувствую себя мешком, на чьей то спине. Но я ведь искренне привязываюсь к этим людям. Хорошо. Я могу уйти. Раз уж я больше никому не нужна. Не вопрос. Только вот начинаю задумываться о справедливости. Настал момент, когда мне стало плохо. Точнее плохо мне было всегда но, не смотря на это, находила силы помогать кому-то другому. Собственно необходимость людям меня и поддерживала. Но вот настал момент, когда во мне не нуждаются. И у меня не самый лучший момент. Когда начались некоторые неприятности, все в один голос закричали: «Ты сильная девочка. Ты все выдержишь» - а я начинала реветь и кричала в ответ «Я не хочу быть сильной девочкой! Я хочу, что б все было хорошо!» вот так. Ни у кого даже мысли не было подумать глубже о моих проблемах. Так вот. Теперь мои руки опускаются, и мой взгляд устремляется вниз, когда тот самый смысл жизни, о котором говорил Костик, улетает на глазах, почему нет имени которое, помогло бы МНЕ подняться и идти дальше. До меня на самом деле нет никакого дела. Каждый увлечен своей жизнью. Вот такая благодарность. Вот так вытаскиваешь кого-то из черной пропасти, а тебя туда бросают.
Но нет. Меня никто не сломает. Я сама. Сама встану, сама пойду дальше. Вот только осталось снова найти смысл собственного существования, и дорогу, куда идти.

@темы: внутреннее

URL
пятница, 27 февраля 2009
21:35

Что ж, мне блин эти дети снятся...

@темы: сны

URL
20:57

Что-то

Стояла около окна, а на меня светило солнце. Смотрела, как мои волосы блестят, и вдруг заметила, как все двигается. Волосы, моя одежда. Взглянула в зеркало. Шея тоже. Иногда поражаюсь тому, насколько сильно бьется мое сердце. Нет не быстро. Просто очень сильно. Так сильно, что пульсирует все тело, и я чувствую его внутри себя.

Не буду звонить, писать и переживать, раз ты так просишь. Я все понимаю. Побудь сам.

@темы: любофффь, А.Ц.

URL
20:14

Это было еще одно утро

Я дарю своему организму девять часов сна. Замете, это больше чем треть суток. Я разрешаю своему мозгу не думать целых девять часов. Чем же мой организм награждает меня в ответ? Абсолютной усталостью, головной болью, и неспособностью поднять голову с подушки с самого утра. Около пятнадцати минут мне понадобилось, что бы сжать волю в кулак и… все-таки встать с кровати. Умываюсь. Одеваюсь. Прихожу на кухню. Мама спрашивает, не разогреть ли мне завтрак. Отвечаю резко и довольно таки грубо: «Нет». Далее посещает мысль: «Так, стоп. Неужели я опять злая? Нет! Нет! Нет! Не злая, просто уставшая. Какая уставшая в без пятнадцати восемь? Спокойно. Это все временно»

-Ты уже накрасилась?
-Нет.
-Значит, ты плохо смыла вчерашний макияж!
Думаю, блин и надо же было найти повод, что б наорать на меня с утра. Она уходит в ванную и начинает стучать там всем чем только можно, а я делаю то же самое на кухне. Достаю банку кофе, и громко ставлю на стол, стучу всеми ящичками. Опять посещает мысль: «Вот, блин, две идиотки. Что, а главное кому мы сейчас так демонстративно пытаемся доказать?»

Сижу за столом. Довольно таки далеко от окна. Но смотрю именно в него, на рядом находящиеся дома, освещенные первыми утренними лучами солнца. Весеннее утро. Сжимаю в руках чашку с горячим кофе. Холодно. Греюсь. Делаю глоток и чувствую, как тепло растекается по телу. Думаю, о том, какое сегодня будет настроение, и как продет день. Не у меня. Не хочу идти в лицей. Да и не успеваю уже. Урок начнется через семь минут, а я еще не накрасилась и даже волосы еще собраны, как будто бы я только умываться иду. Да с совсем недавних пор я начала краситься, это я так маскируюсь под внешнюю среду и, наверное, действую кой кому на нервы.

-Мам у меня болит живот, я съем таблетку и пойду на второй урок.
-Иди, лежи.

На самом деле у меня болела голова. Заодно и меряю температуру. А то в последнее время ощущение какое-то болезненное. Нужно разбудить А.Ц. А то вдруг и сегодня проспит. Пишу смс. Ответа не жду. Сегодня ровно неделя, как А.Ц. запутался и не может понять, так чего же он хочет. Правда, это моя версия. Не знаю как там на самом деле. А я все продолжаю думать. Помнить. Уже не воспринимаю как идеальный образ. Уже воспринимаю как неидеальный образ. Но не отрекаюсь. Я, правда, хочу, чтобы было хорошо. И правда, независимо от обстоятельств. А А.Ц. думает, что я мучусь. Нет. Не мучусь. Сейчас для меня главное чтоб было все оК там.

Как раз успела привести себя в порядок, преспокойно дойти до лицея. Шла и думала, как же все вокруг по-весеннему. Только вот в душе как раз наоборот.

@настроение: печально

@темы: будни, любофффь, А.Ц., родители

URL
четверг, 26 февраля 2009
20:00

Ничего не поняли? Слава Богу. Не нужно вам это понимать.

Стою у стены, прижавшись к ней спиной. Невыносимо волнуюсь. Боюсь постучать в дверь. Сердце просто выскакивает. Стучу тихонько. Никто не отвечает. Но я знаю, что ты там есть.
Наверное, нужно зайти позже. Так и сделаю. Постучусь ли?
Может, сам откроешь....
Или уже нет?

@темы: внутреннее, болтовня ни о чем, А.Ц.

URL
17:32

()

Жаль что ушел. Слава Богу что остался.

@темы: А.Ц.

URL
среда, 25 февраля 2009
19:33

Раньше чувствовала себя ужасно, потому, что ложилась спать поздно. А сейчас каждый день уваливаюсь в 10, выключаюсь и утром немогу встать. Аннет говорит, что это эмоциональное изнеможение.
Лан. Спать много полезно. Только откудова вечный усталый вид...? сегодня в лицее мне реально стало за себя страшно. Даже Илья подшел и стпросил, как я.
-Что сильно заметно?
-Угу.

Вот так блин))))))

@темы: болтовня ни о чем, Илья, будни

URL
19:22

Счастье-это не внешний фактор, а состояние души.

Ахххх!!!!!! Клаааас) Не знаю, почему это мне опять так хорошо и легко! И внутри столько счастья! Не понимаю, что со мной происходит. Три дня ходила, ревела. А теперь совершенно без повода радуюсь. Знаю, что вечером позвоню и услышу слова, которые меня убьют, но я счастлива. Мне так хорошо! Так хорошо! Просто от осознания того, что в моей жизни было столько позитива за один месяц, столько счастья и столько волшебства. Ах, как же хорошо! И что самое замечательное, это не исчезло, мое счастье осталось со мной. Осталось именно то прекрасное состояние души, которое нельзя терять не при каких обстоятельствах. Все самое прекрасное осталось со мной. Я чувствую себя, так как и месяц назад. Нет, не три недели, а именно месяц назад. Все прекрасно. Я продолжаю переживать эти моменты. Моменты жизни. Ведь жизнь, это и есть счастье.

@темы: на эмоциях

URL
09:03

Такое чувство, что меня пытаются морально убить. Или, по крайней мере, сделать так, что б я уже никогда ни разу не дёрнулась. Это странно. И по ночам уже никто не звонит. Стоп. Никто уже вообще не звонит. Молчание убивает больше всего. Хочу опять 21 января. Я бы с удовольствием прожила бы этот месяц заново. Почему так случилось?

@темы: самокопалки, А.Ц.

URL
вторник, 24 февраля 2009
18:53

Жаль что фильм так и не посмотрели.

URL
18:46

Теперь понимаю значение этих слов.

Костик (18:05:10 23/10/2008)
что такое слышать такие слова от человека дорого тебе..


Костик (18:05:22 23/10/2008)
не представляешь с какой болью воспринимается кажджый звук..


Костик (18:05:54 23/10/2008)
не представляешь что такое когда почти в глазах темнее..чувствуешь как внутри всё горит...смысл жизни улетает на глазах...


Lulu (18:06:01 23/10/2008)
знаю , Костик


Костик (18:06:05 23/10/2008)
НЕ ЗНАЕШЬ!1


Костик (18:06:07 23/10/2008)
!!!!!!!!

@темы: ностальгия)

URL
18:04

Ночью.

Сегодня ночью раздался звонок. Я впервые не выключила звук на ночь. Звонил человек по имени "А.Ц.". Если честно я не сразу сообразила кто это. И вообще была сонной. Вышла на кухню.
Были произнесены слова надежды. Мне стало легче. Я, почему-то была уверенна, что они еще будут когда-то произнесены. Позже только когда разговор был окончен, я сообразила что на самом деле я уже дома. И из комнаты можно было не выходить, поскольку я там живу одна.
Это твоя жизнь. Поступай, как хочешь. Лю тебя.

@темы: любофффь, А.Ц.

URL
10:44

Утро, блин!

Прогулять целый день, или только 2 урока?

-Все будет хорошо.- Наверное, я говорила эти слова не для тебя, а для себя.
-Да то, что все будет хорошо, я знаю. Вот только хочется, чтоб хорошо было уже сейчас...

А что для тебя вообще есть - хорошо? Почему сейчас не так? Да и вообще что мешает сделать, так что бы было хорошо сейчас? Что это для тебя? Ты хочешь, что бы хорошо было всем? Хмм... А возможно ли это?
Я не буду себя сдерживать. Никогда. Я остаюсь. Да остаюсь все равно.
Чего ты хочешь? Нет, не говори, что хочешь, что бы было хорошо. Конкретно, действия, или события. Чего ты хочешь? К чему ты стремишься? Какова конечная цель твоих действий? Чего, конкретно, ты хочешь для меня? Чего для себя?

Есть ли смысл в моем существовании? Неееет, не собираюсь я себя убивать! Не дождетесь. Просто вот пытаюсь понять, есть ли. Думаю, что нет. Есть? Хах! Что же я такого сделала? Да-да. Что я сделала, и сделала ли вообще что-то? Нужно ли было мое появление в чьей-то жизни? И как бы кому-то жилось без меня?
Все еще продолжаю думать о том, как бы жилось кому то, если бы я исчезла. Вот правда. Стало бы кому то хуже?

Почему-то так всегда. Хех. Не лю когда так выходит. Чувствую себя тряпкой для обуви. Вытерли мною туфли, и бросили в угол. Но нет! Не выбросили. А именно бросили в угол, до опять же того момента пока обувь снова не станет грязной. Зато я необходима! Вот))))
В общем, у меня много разных мыслей, допишу позже.
Всет пойду на третий урок.

@темы: болтовня ни о чем, самокопалки

URL
понедельник, 23 февраля 2009
21:04

Блииин! установила новый там какойто плеер, а видео так и не показывает!!!! Почему? В контакте показывает а здесь нет! Хочу видео и песенку. Именно из моего днева!

URL