среда, 08 апреля 2009
19:23

Обожаю припадать кому-то на уши и рассказывать что то интересное. Типа про разных писателей, или просто известных людей. пр чем я очень мало читаю. Вот сейчас чувствую себя мочалкой впитывающей информацию просто из мира. Даже не понимаю от куда столько всего знаю) Но поскольку рассказывать не кому, приходится меня выслушивать моей мамочке. обожаю читать стихи а потом пол часа их обсуждать (если они мне нравятся). Вот вчера с ней размышляли на тему почему Айвазовский всегда рисовал не спокойное море, и еще про Ван Гога болтали)) Хи-хи.
После чего я выдала
-И что хочешь сказать, что я не гениальна?
-Да вот думаю, ты так много знаешь, но так мало читаешь... а если бы еще и читала...
Я замолчала и подумала, что это правда. Нужно еще и читать.

@темы: мамик, болтовня ни о чем

URL
понедельник, 06 апреля 2009
19:10

Мы любим когда думают о нас, но не любим думать о других.

@темы: думалки

URL
18:14

О восприятии нас.

Забавно. Для кого-то мы ничего не значим. Кто-то проходит, мимо бросая на нас презрительный или злостный, ненавидящий или завистливый взгляд. Кто-то наоборот восхищается. Кто-то нас любит кто-то ненавидит. Кто-то не замечает нашего существования, а кто-то ждет, пока мы заметим его. Нам не хватает кого-то. Мы думаем о нем, беспокоимся о его (её) проблемах, и каждый день понимаем как он (она) нужен (а) нам. Мы думаем о том, как нам плохо без кого-то. Никто не задумывается о том, что кому-то не хватает нас? Кто-то так же мучится, и ждет пока, мы вспомним о них. А когда не вспоминаем разочаровываются. Кто-то когда-то задумывался над тем, как мы поступаем с людьми? Кто-то когда-то задумывался над тем как разламывается все внутри, насколько больно мы делаем другим? Мы можем кричать о том, что мы не эгоисты. Ведь мы думаем и беспокоимся не только о себе. Мы можем обижаться на мир за то, что он не отвечает нам взаимностью. Мы можем любить, страдать, обижаться, ненавидеть человека, которому мы нужны меньше чем он нам, и считать это несправедливостью жизни. Мы думаем о тех, кто в этом не нуждается. Мы любим тех кому эта любовь не нужна. И совсем забываем о тех, кто нуждается в нас. Кому-то нужна наша поддержка, или просто внимание. Мы же игнорируем их.
Но осознание этого не конец проблемы. Кто-то доверяет нам, а мы забываем о нем и этим самым, заставляем человека думать о том, что он допустил ошибку доверившись. И даже осознав, что поступаем, не совсем хорошо, не факт, что исправим свою ошибку. Ибо каждый зациклен на своих проблемах, на своих чувствах, и обидах. Эгоисты. Все. Беее(( Противно.
Каждый к нам относится по-своему. Кто-то не воспринимает как личность. А кто-то преподносит, чуть ли не до божества. Или сначала преподносит до божества, а потом не воспринимает не то, что как личность, а вообще;) Странно. Мы ведь одни и те же.

@темы: думалки, самокопалки, А.Ц.

URL
суббота, 04 апреля 2009
20:15

А что мне нужно? Мелочь, ведь. Но нет, Катюшка, обломись.

@темы: нытье, А.Ц.

URL
19:01

Заклинили родители, которые веччно:
Учат
Что-то требуют
Чем-то недовольны
Пытаются показать какие они классные, я ноль без палочки
Каждый день, одно и то же. Задолбали. Единственный выход: закрыться в комнате и ни с кем не разговаривать.
Сегодня выбирала ткань для платья на выпускной. Да, я, блин, пойду на выпускной. Настроения не было вообще. А потом со мной поздоровался "афро-украинец", и настроение моментально поднялось. Даже не знаю чего это он…
А я как всегда натупила. Нет что бы с оригинальничать и придумать что-то в ответ, я ишь улыбнулась ему и все. Нельзя таких человечков отпускать))))

@темы: нытье, болтовня ни о чем, на эмоциях

URL
четверг, 02 апреля 2009
22:57

И мурашки по коже)

@темы: А.Ц.

URL
21:34

Жаль, что я не умею писать стихи.

И вроде бы легче. И вроде бы начинаешь жить. И, кажется, что снова видишь свет. И вдруг понимаешь, что так должно быть. И снова хочешь верить чудо. Ведь это чудо было. Рассыпалось внезапно. В одну долю секунды.
Но каждый день начинается с фразы: «Потерпи немножко». И это немножко длится вечно. Я в вечном ожидании. В ожидании этого самого чуда. А потом снова настает вечер, и все рассыпается. Весь свет, который так ценишь и собираешь по частицам, исчезает. И ощущение, что к сердцу прислонили холодную ложку.
Разламывается все. Все.
-Ты готова сейчас умереть? Просто закрыть глаза и умереть?
-Думаю, что нет.
-Почему? Ты же о смерти думаешь чаще, чем о поступлении в универ.
-Не знаю. А может моя жизнь сложится лучше, чем я думаю?
-Вот оно. Надежда. Она всегда заставляет тебя жить. Только она.
-Вопрос: хорошо это или плохо?
-Жизнь – в любом случае хорошо.

@темы: внутреннее, нытье, самокопалки, А.Ц.

URL
20:48

Наверное, мне лучше заткнуться.

@темы: нытье, А.Ц.

URL
среда, 01 апреля 2009
21:03

Не интересно, не читайте.

«Почитаешь книжку, там будет девочка Элис- моя любимая героиня. она видит будущее. так вот. Я себя сейчас ею чувствую)))))) Только вот я просто вижу)» Помнишь это? Почему она стала моей любимой героиней? Не знаю заметил ли ты, но мне показалось, что в ней столько света… Это просто ходячий источник положительной энергии. Как мне кажется самый правильный (правильно созданный) и все понимающий персонаж. А ведь, правда, было, что-то похожее в нас. Мне тоже хотелось нести и излучать свет. Я, правда, много угадывала. Помнишь, как прислала есемеску именно в нужный момент с нужными словами. О том, где ты был, я догадывалась, но оттудова могла знать, что там происходит? И много, много, много было всего, что уже и не вспомнить. Но каждый день на каждом шагу. Иногда даже такое что просто не верилось в то, что это наша жизнь и это реальность. Казалось, что не бывает просто таких совпадений. Помнишь, как я сама себя обозвала лисой? Это было, наверное, самое большое совпадение. Я ведь не знала о чем книга, даже не предполагала. А потом название духов… но это уже мелочь.
Сегодня разговаривала по телефону с Аннет. Заговорили о сумерках. От скуки я решила начать читать «Новолуние», следующую часть сумерек. Начала. И все ничего, просто меня улыбнуло когда в книге Эллис начали называть Алисой.
Думаю только ты сможешь понять суть этого поста.)))
"А ты нкогда не пытался писать? если когда то напишешь книгу обо мне, пришлешь мне? Я почитаю."
«Поэтому, как ты уже поняла, я пишу книгу, и книга будет о тебе»)))

@темы: книги, А.Ц.

URL
16:46 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
воскресенье, 29 марта 2009
22:12

Эмоции

Сначала, кажется, что они разрывают внутри все, и я физически распадаюсь, но в следующую секунду наоборот все сжимается. Я делаю вдох, а выдох сделать уже не могу. Я не могу

говорить, могу только кричать с каждой секундой все, повышая и повышая тон. А говорить тихо мне не дает ком, который застрял в горле. Ему нравится сидеть там, царапать все и не давать возможности ровно дышать. Потому, что если я сделаю выдох, накатится новая волна, и горячие слезы покатятся по щекам. Пройдет время, и все уляжется, только кожа будет продолжать жечь, а глаза откажутся открываться. В комнате будет гореть только настольная лампа. Я лягу на кровать и закрою глаза, из наушников будут доноситься звуки музыки. И вот, когда начнет проигрываться песня, звуки которой я слышала в минуты счастья, сердце застучит чуточку быстрее.



@темы: нытье, на эмоциях

URL
суббота, 28 марта 2009
12:34

Куски мыслей.

После того, как ночью переворачиваясь с боку на бок, я услышала хруст костей, начала догадываться о природе боли во всем теле. >старые горбатые диваны(((
Все возвращается к началу. Ососзнание и осмысливание жзни и нашей сущности вернулось к началу.
Я очень устала. Это эмоциональное изнеможение.
Беру за правило только отвечать.
Внимание как измерение важности моего сущкствования. Внимание отстутствует и мне кажется, что я ничтожна, бездарна и живу зря.

@темы: нытье, болтовня ни о чем, А.Ц.

URL
12:13

Страшная сказка, или забери меня психушка.

Вчера пол ночи села и писала у себя в блокноте, но очень устала и легла спать. Утром сделала вывод: по ночам мне писать нельзя, поскольку утром себя не то, что плохо чувствую, я себя не чувствую вообще. Все идеи возникают ночью. Под утро они начинают мне казаться бредовыми. А если напишу несколько предложений, то мне тошно вообще становится от этих идей. Но это творение, каким бы оно ни было напишу. Правда не знаю сколько это займет времени.

@темы: болтовня ни о чем, самокопалки, планы

URL
четверг, 26 марта 2009
17:47

Убийство;)

Как вы думаете, что значит если человек отвечает на одно сообщение, а на три последующих нет?
И вот, когда я уже решаюсь раз и на всегда оставить его в покое, и отправляю можно сказать прощальное слово, он отвечает. А потом снова молчит. Никто с таким не сталкивался?

@темы: нытье, А.Ц.

URL
13:39

Я-Фея)))

Помню себя, когда мне было шестнадцать. Шестнадцать мне было чуть больше месяца назад. Какой я была? О чем я думала? Я была такой же? Не знаю. Как я уже успела двести раз сказать, я читала книгу. Мне было хорошо. Я не хотела ни о чем думать. Это было особое состояние души. Я закрылась от всех, храня в себе это счастье. Я не хотела терять это состояние, поскольку оно мне нравилось. Я проиграла на городском конкурсе. И мне было все равно. Я не хотела вести этот дневник, поскольку мне не было, что в нем писать. Один из моих ПЧ как раз в то время исчез, и мне стало не интересно. Это был целый мир. Мой особый мир в котором ничего не происходило. Я как будто бы жила в другой реальности, в которой существовала только я. Одна я и больше никого. Проиграла на конкурсе, и я не нала что будет дальше. Я не знала, что будет завтра. Я не знала, какие планы у Бога, на последующие несколько месяцев моей жизни. Мне было так легко… было наплевать на все. И вроде бы это было серой противной депрессией, но только сейчас я понимаю, что ТО была далеко не депрессия. Отсутствие интереса к жизни. Но это было прекрасное состояние. К чему я это все пишу? Кажется, ко мне возвращается то состояние души. Покой и изоляция от мира. Мне хорошо. Знаю или не знаю, что будет дальше? Не знаю. Мне все равно? Нет. Но почему-то хорошо. Чувствую себя так, как будто бы сейчас девятнадцатое января. Я была такой маленькой. Я чувствовала себя такой. Мне нравится быть маленькой. Я заметила, что чувствую себя наиболее хорошо, когда читаю. Только вот одна проблема, мне сложно заставить себя читать. Но время от времени это делаю. Беру книгу, и начинаю читать. И только потом соображаю как же мне хорошо. Я снова забываю обо всем. Ухожу куда-то далеко и, кажется ,что ничего не существует. Вся наша жизнь, это выдумка. Наше Солнце- это крупинка сахара, в чьей-то чашке чая. Ничего нет. Есть только я.

@настроение: ХОРОШО)))

@темы: внутреннее, самокопалки

URL
вторник, 24 марта 2009
19:42

В кого я превращаюсь? В мелкую гадость, готовую наброситься и разодрать, удушить, убить, или перегрызть горло любому, кто мне скажет хоть слово в тот момент, когда я это слово слышать не хочу. Я злая, и раздраженная. Не с кем не разговариваю, и более того, не хочу разговаривать. Мне всё надоело, и все тоже. Хочу убить! К сожалению себя. Мне надоело, надоело! Мне все надоело! Мой дневник портит вам настроение? Не читайте! Не заходите, и не делайте вид, что вы тут есть! Мне хреново! У меня болит спина! Да так, что я хочу плакать! Мне все надоело. Все надоело, болит спина, и голова тоже ! И я не могу уснуть до двух часов ночи! А мне историю Украины учить нужно! А я не хочу! И биологию! И это я, тоже не хочу. Я хочу только писать, а мысль не идет! А я хочу писать!!! А на меня орут, и говорят иди учи историю Украины, или биологию, которые я учить не хочу! И каждый день я просыпаюсь, и иду сюда, обещая себе, что просто прочитаю каляки моих избранных и все. Но нет же, блин! Я застряю здесь надолго. Мои мысли распадаются. Мне все надоело. Особенно, то как болит, каждая кость спины, вот это надоело больше всего.

@темы: болтовня ни о чем, на эмоциях

URL
19:24 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
понедельник, 23 марта 2009
12:34

Удевительные вещи происходят. Летом меня всегда загоняли домой в девять, когда только начинало темнеть. Вчера почти в девять я только пошла гулять.
Наконец-то!


@темы: болтовня ни о чем

URL
воскресенье, 22 марта 2009
20:59

По кругу

Система всегда одна и та же. Я говорю что то резкое. Он перестает со мной говорить. Даю несколько дней что б отошел. Пытаюсь поговорить. Демонстративно отталкивает. На следующий день зам пишет и миримся.
И каждый раз мы соримся на всегда. Я в последний раз писала о соре шестого марта, или седьмого. После этого мы несколько раз успели снова посориться и помириться. Вот сегодня очередное примирение, после очередной соры "на всегда".
Жду. Должен зайти.
Это комедия. Если завтра опять посоримся, я буду смеяться.

@темы: Костик

URL
20:34

Мне недавно приснился Спринтер. Нет не мерседес, и не спортсмен, а именно мой избранный и ПЧ.
Незнаю откудова я знала, что это именно он.

@темы: сны

URL