Однажды воспитательница в детском садике начала спрашивать у деток кем они хотят стать, когда вырастут. Я призадумалась какую бы профессию по благороднее выбрать... У меня, конечно была одна на примете, но я подумала. что назвать ее будет полным дибилизмом, Поэтому сказала, что хочу стать врачом. Воспитательница похвалила меня, и продолжила спрашивать других деток. И вдруг ода девочка заявила, что она хочет стать Ксеной - принцесой воином. Воспитательница разахалась и разохалась сочтя названую профессию самой лучшей. А я почувствовала себя полной дурой, и мне стало очень обидно, потому что на самом деле, я тоже хотела стать Ксеной - принцесой воином, только вот постеснялась сказать об этом, и все внимание досталось другой девочке.

Это же мой нормальный дневник, правильно? Большинство нормальных обычных людей в своих дневниках жалуются на жизнь, правильно?
Так вот скажите мне пожалуйста, что за несправедливость???!!!!!!!!!!!!!!
На зачетной неделе я болела и сидела дома, в это время за 150 километров от меня происходили замечательные вещи: мои одногрупники выбирали дополнительные предметы на следующий год. Из списка предметов нужно было выбрать два, и все как бы выбирали. И все предметы были этом списке - фигня, кроме двух. И звались эти предметы: "религиоведение" и "основы психодиагностики". И все группы дружнененько ( за исключением некоторых личностей) выбрали именно эти предметы. У меня появился луч надежды! Я то думала, что наконец-то появятся предметы которые будут мне нравиться. Появятся предметы которые я буду хотеть учить! и каково было мое разочарование, когда я вернулась в Днепропетровск и спросив у одногрупниц узнала что наша группа выбрала то что им сказали выбрать.
Политология и право. Вот эти два ужасных предмета, которые мне придется осваивать весь следующий семестр учась на БИОЛОГИЧЕСКОМ факультете! Я несчастна. Как мне выжить?! Что мне делать?! Да мне уже тошнит от этих предметов, что будет потом?!
Почему все так несправедливо, а? Почему все люди как люди, а моя группа - стадо баранов, которая теперь будет учить то, что им куратор сказал?
Моему разочарованию нет предела.
И черные густые тучи затянули небу, и темно стало вокруг, и грянул гром, и засверкали молнии, и небо упало на землю, и так настал конец света!

Я умерла, меня больше нету. И не надо меня искать. Умерла я. Да это я тоже выделываюсь. Просто мне очень плохо.
Умерла, умерла, умерла, умерла, умерла, умерла.
Нету меня больше.

Если честно, то я думала что он броит меня вчера. Нууу.. как по традиции уже повелось... но нет! сегодня.
"Я впрервые, точно, не хочу иметь с тобой ничего общего" - так это произошло.
Вот и все.
Если честно я просто очень обиделась за то что он ничего не подарил мне на день рождения.
Во всех сорах, он пытался доказать что он прав независимо от того так ли это на самом деле.
Если он был несогласен с моей точкой зрения, то мог просто развернуться и уйти, и плевать на все. И я молчала. Приходила мериться. Если с его точкой зрения не согласна я, то он опять психует и уходит, и плевать что дуумаю я. А я опять приходила мириться. Что-то не то сказала - психи. Я иду мирится. Если психую я то получаю психи в ответ, и опять иду мириться.
Если он не прав, я молчу и иду мириться. и осознать то что он не прав сам он не может ему это нужно толлько обьяснить, но до того как я ему это обьясню во всех смертных грехах буду виновата я. Я терплю столько обид, и ничего. Если что тто нетак по отношению к нему, то он просто перастает разговаривать. И это длиться уже черт знает сколько времени.
Даже девочки из моей комнаты вчера вручили мне гель для душа, даже мальчики на 23 февраля вчера получили по банке шампуня, мне кажется за то обид я заслужила хотя бы на сникерс с бантиком.
Естественно я знала что так будет, и настроеу меня пропало еще за день до этого , но я все равно оказалась виноватой, естесвенно что я мне обидно и я отрывалась на нем все эти два дня хоть и не хотела этого.
И все равно я виновата. Что за жизнь?

Ну ладно не умру, но мне все равно страшно.
Как же я рыдала когда узнала..! Это не передаваемо. Добрые тети врачи меня упокоили, сказали, что каку можно вылечить медикаментозно, без операци, но чьёрт побьери, чем же ее нужно лечить? Гормонами, блин, а от них толстеют!
Все началось очень давно... (Мальчикам читать нельзя, мальчиков будет тошнить.)
читать дальше...а точнее не очень. Месяца так три назад, когда я решила познать все прелести секса,но вместо того получила воспаление мочевого пузыря,ровно на следующий день. Две недели лечила мочевой пузырик. Но как только вылечила и решила продолжить радовать себя жизнью, воспаление возобновилось. Ладно. Вылечилась опять, но почувствовала неладное. Все нормальные люди от секса как бы удовольствие получают, но никак не адские боли от которых замираешь и неможешь сделать ни вдох ни выдох, и терпеть которые просто невозможно. И это я терпела примерно полтора месяца. И каждый день мне казалось что теперь все будет по другому. Ну подумаешь, у всех по началу не особо то хорошо... ну подумаешь я какая-то особенная, пройдет. А ничего не проходило. Я каждый день обещала что на следующей неделе пойдук врачу, пока не проснуласьпосреди ночи, от страшной боли. Было такое чувство какбудто бы у меня внизу живота ежик живет.Тогда я наелась обезбаливающих,а на утро позвонила маме, и в тот же день была записана на прием к врачу. тетя ниче не нашла и отправила меня на узи.
А на узи былоособенно интересно. тета в таком отлично настроении рассказывала что ос мной...
-Ооо... так тут две кисты... это на правом яичнике..
Мне хватило этих слов чтоб сдохнуть на месте. Как оказалось чуть позже у меня еще две кисты на другом яичнике.
Меня типа успокоилии сказали чтолечится медикаментозно, и резать меня не надо, нго я только что форумы вские почитала, и там отзывы такие что типа лечат лечат просто так а она не проходит и приходится резать.
Я боюсь пипец. Еще у моих родителей денег нет... В общем полный пипец.
Я себя теперь как то странно чувствую. По началу яплакакла промсто так.Вроде бы и не из-за этото... но другого повода не придумаешь, ащас просто как то плохо. Делать ничего не хочется, домой не хочется в больницу не хочется...
Все, опять депрессия.
Меня читают большие девочки? Может кто-то с таким сталкивался? М?
Р.S.Тосико, я тебя люблю.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Вобще-то как только приехала снова учиться, мне резко захотелось вести дневник. Хотя, когда уезжала мне казалось, что я в нем не нуждаюсь. А захотелось вести его потому что дела были просто ужасными. Вывод: люди любят выписывать в дневниках свои проблемы.
Мне правда вдруг стало так грустно и одиногко без него. Это мое пространство. Здесь хоть и темно но зато тепло и уютно. А захотелось мне этого тепла и уюта как раз из-за того что устроили мне девочки из моей комнаты.
По сути, каждая из них ничего плохого мнеине сделала. Просто они перестали со мной разговаривать. Это ужасно. Друзья, это просто не выносимо когда ты идешь домой и с каждой ступенькой ноги становятсчявсе тяжелее. Я замечала как выходя на свой этаж в общаге, начинала замедлять свой шаг, и как рука не хотела подыматься чтоб открыть дверь. Но делая это я входилав комнату и как обычно, будто быничего не произошло говорила им: "Привет!". И в ответ никто даже не подымал глаз, не говоря уже об ответе. Все занимались своими делами и делали вид, что ничего не произошло и никто ничего не говорил.
особенно меня разочаровала девочка которая после того как я чуть не разбомбила нам комнату, по прежнему хорошо ко мне относилась, общалась и не в чем не обвиняла. А тут так бац! приезжаю после карантина а со мной по прежнему не разговаривает хазяйка ноута, и ее подруги в предачу.
Нахождение в моей комнате естественно совершенно не доставлял мне никакого удовольствия У меня было всегда плохое настроение, а стоило мне улыбнуться мне сразу задавали вопрос: "Когда нам стульчик отремонтируют?"
По вышеперечисленным пречинам, я почти, что переселилась к Илье в комнату. Я прихожу с лент переодеваюсь, беру тетради если надо и иду к нему. Утром прихожу, одеваюсь и опять иду на занятия. Об особеностях наших отношений и о том как мы умудряемся находиться вместе 22 часа в сутки и не надоесть друг другу я возможно напишу как нибудь позже.
В общем было-было мне очень плохо, хотелось сбежать куда-то съехать на квартиру, ибо находиться в комнате гле отныне тебя все ненавидят было не выносимо, но я себя успокаивала. Я думала что или их отношение ко мне изменится или меня это перестанет волновать.
И меня это перестало волновать.
Одна проблема. Я же поцарапала крышку ноута... с меня теперь много денег требуют.
Изначально мы с Иркой договорились, что то что я испортила то и будем заменять тоесть корпус ноута. Знакомых сильно разбирающихся в этом у нее нет.ю но кто-то как-то узнал что ч\стоить это будет не меньше тыщигривен. Может вы подумала"Хах.. ерунда какач... чтож в этом страшного..." Официально заявляю стипендия нормального студента - 600 гривен, и это при том что пока я получаю стипендию родители денег даватьне собираются. Выворд: мне нужно каким-то обрахзом получать стипендию в следу.ющем семестре, как-то на нее жить да еще к этому и деньги отдавать. Нормально?
Уффф... ну все... что-т уменч пропало настроение. до встречи. (сегоднящней видимо)

Все, кто оставляют тут комментарий, услышат действительно ПРАВДУ-что я о них думаю. Условие-размещение этого у себя в дневнике. Нет поста-нет мнения.
..Браин..==>Ритм_дорог==>Из рода лисьих

По моему забавная история произошла сегодня вечером. Ее то я хочу запомнить точно.
-Сколько время - спросила я.
И кажется:
-Без пятнадцати восемь - услышала в ответ.
Подумала, что до прихода моей мамы есть еще как минимум 15 минут.
Через несколько минут зазвонил домофон. Ответила. Открыла маме, которая решила прийти раньше, дверь.
Я злющая, чуть ли не ругаясь матом от того, что она мне всю радость испортила, захожу в свою комнату, и говорю Илье, что мы перейдем сейчас к компу в зал. Переходим. Приходит мама с работы. Сидят дети за компом, что-то клацают, все так нормально и правильно... и тут она выдает просто гениальную фразу:
-Катя, у тебя футболка шиворот на вы ворот одета!
-Мне можно! - ответила я ей тем что первое взбрело в голову, а сама захлебываясь от смеха, пошла переодевать футболку.
Потом заботливая мамаша нажарила нам блинчиков и свалила в другую комнату дабы не мешать.
Но вечером я опять каталась по полу, от ее допросов. Выслушала лекцию про то, что нужно предохраняться, а дети должны рождаться только в браке. Рассказала мне про то что в аптеках сейчас продаются тесты на вычисление дней овуляции и о всякой такой ерунде.
Ох и мама...

Только что поняла, что я живу периодами ассоциаций. И зачастую ассоциации связаны у меня с тем что было
1. Год назад. - осень, желтые листья, мокрый асфальт, сырость, ветер, лужи, пасмурное небо.
2. День месяца.-каждый месяц 21 число к примеру... или 23...
3. День недели.-А во сколько там лет именно в воскресенье произошло что-то там! И каждое воскресенье я могу вспоминать это событие, и каждое воскресенье я могу проживать именно тем днем.
Люблю вспоминать вещи которые были ровно сколько-то там назад.
Вот и сейчас так. Живу воспоминаниями об определенном времени, а потом когда это заканчивается начинается период пустоты. И этот период пустоты ни на что не похож. И мне обычно так грустно и неинтересно, когда он наступает. а потом проходит время и я опять вспоминаю то что когда-то казалось мне глупым и неинтересным. Глупость правда? У меня много таких глупостей.
Сейчас моя душа находится в прошлой осени. Сейчас мне даже нравится перечитывать посты, которые я писала год назад, слушаю музыку которую слушала тогда...
У меня самым наглым и бессовестным образом отобрали тот период. Просто забрали и потащили мою душу куда-то в другое место. И я по настоящему скучаю по этому времени, хотя тогда оно казалось мне таким не выносимым. Если раньше я задавала себе вопрос если бы мне дали возможность согласилась ли бы я перескочить в январь этого года и прожить все заново со всеми горестями и радостями, и я точно знала ответ. Да. Но теперь я понимаю что с радостью прожила бы и прошлую осень. А может и не с радостью...
Я была другой и мне безумно обидно, что это потерялось.
Образ меня "прошлогодней" почему-то в первую очередь ассоциируется с абсолютной чистотой души.
А не имела ни малейшего озлобления, была маленькой и миленькой, если и делала кому-то плохо то только из-за глупости, а не потому что хотела натворить каку.
А я "сегодняшняя" это скопление черного дыма.
Не помню, чтоб я еще когда-то такой была.
Озлобленность, обида, жестокость, и что самое ужасное желание мстить обидчикам за малейшую провинность.
Я не хочу, не хочу, не хочу быть такой. Но за последний год мне причинили столько боли... совершенно разные люди, но как мне кажется каждый из них поставил себе за цель- сделать как можно больнее.
Собственно в некоторой степени они продолжают причинять боль и по сей день. И самое интересное это делают те, кто находится ближе всего ко мне.
Ненавижу свое терпение.
Хочу вернуться назад.