все хуйня миша

Я к тебе пришла, а тебя дома нет. Опять накатило

Нужно попытаться расписывать каждый день, и пытаться придерживаться графика. И попытаться так прожить хотя бы неделю и не сорваться на контактик.
Для этого, наверное, создам список занятий на случай когда "делать нечего". Возможно из этого, что-то получится.

И все по кругу, как обычно. Ты снова меня не любишь. Стоит нам разойтись и все снова изменится. Мне кажется о наших отношениях можно написать диссертацию. Мне даже не хочется задумываться в ком из нас дело. Просто у каждого из нас свое счастье. Мое счастье заключается в тебе, а твое в моем отсутствии. Я устала. Я вроде бы и понимаю в чем дело, но я уже устала пытаться что-то делать с нашими отношениями. Я тебя люблю всегда, а ты меня только время от времени. В следующем году расстанусь с тобой за неделю до дня рождения, а помирюсь за день. Может хоть следующий мой день рождения будет исполнен любви и внимания. Меня счастливой крайне легко, а тебя крайне сложно. Я очень устала. Устала постоянно думать об этом, постоянно переживать, постоянно бояться, чувствовать то что чувствую каждый раз когда ты уходишь. Я уже говорила, но повторюсь. Я думаю, что дело не во мне, а в твоем восприятии меня. Просто ты привык думать что друзья это клево, Рита это клево, а я это хреново. И все. Ты приходишь им мне уже с поникшим настроением за ранее ожидая что ничего хорошего не произойдет. Такая себе проекция. Ты бываешь доволен хоть иногда, когда с ними, и тебе хреново со мной. А мне хреново, когда ты с ними, а еще хреновее, когда тебе хреново со мой. Я так не могу. Я хочу суметь сделать себя счастливым, но и мне тоже хочется счастья. Думаю, наши чувства не взаимны.

Все будет хорошо.

О нет!!! Я нашла другой способ попадания в новости!!! Что теперь со мной будет?!!

Когда мы расстались в очередной раз, я думала, что это действительно по настоящему. Я уже поверила в то, что это произошло и с этого момента началась моя другая жизнь.
И в последний вечер, перед примирением, когда мы особо ругались в контакте я слушала те песни которые ты мне бросал в течении года. И для меня это были самые лучшие песни. Я думала о том, какие чувства ты испытывал, когда отправлял мне их, хотя предполагаю, что на самом деле никаких Но в тот момент эти песни для меня были исполнены смысла и эмоций. И мне больше всего хотелось вернуть то время, и прослушать их сразу. Почувствовать это с самого начала, а не теперь, когда все потеряно. И я вспоминала как ты пахнешь, и какое это чувство целовать тебя в щеку. А на утро бамс и ты пришел ко мне. И это было самым большим счастьем снова чувствовать твой запах, и снова целовать тебя в щеку. И теперь каждый раз, когда я прикасаюсь к тебе, или когда ты целуешь меня, или когда щекотишь, или скручиваешь в бублик и я не могу двигаться, когда обнимаешь крепко при крепко, я запоминаю каждый миг.

У меня не хватает слов чтобы говорить о том, что меня волнует.
Мне хотелось бы попасть в другой мир. В какую нибудь параллельную вселенную в которой я не испытываю чувство ненависти и злости. Хочу в то место где нет переживаний и страха. Я устала волноваться. Я постоянно боюсь.
Мне хочется покоя.
Ты думаешь, что мне все равно. Думаешь, что я беспокоюсь только о том, как ты проявляешь свое отношение ко мне, и не более. В том то и дело, что нет.
Я понимаю, что во мне чего-то нет. Нет того, чего тебе не хватает. И ты восполняешь это, что-то с другим человеком. И это меня убивает. Я зациклена на этой проблеме. Раньше мне было легко жить. Я вела себя крайне не принужденно, а теперь я сама себе напоминаю загнанную в угол мышь. Такая вот мелкая и ничтожная, постоянно злится, ненавидит и переживает. Теперь я контролирую каждое слове слово, наперед пытаясь предугадать твою реакцию. Фиксирую каждое изменение интонации, мимики. И, когда твое настроение меняется у меня внутри начинается настоящая паника: "Что я сказала не так?". И я не хочу тебя доставать разборками, но этот внутренний страх не дает мне покоя, и я не держу себя в руках. Я постоянно пытаюсь тебе угодить, хоть ты этого не замечаешь. И это не упрек. Это мои проблемы, и только мои.
А мне так бы хотелось не боятся. Не бояться за то, что ты в любой момент может от меня отказаться. Мне нужно расслабить мозг, а я не могу этого сделать. У меня просто не получается. Я хочу быть спокойной и уверенной в том, что я тебе нужна, в том, что ты никогда никогда меня не оставишь.
Я хочу быть естественной, жизнерадостной и дарить тебе только положительные эмоции.
Я люблю тебя.

Теперь главное пережить ломку.

Это самый ужасный праздник в моей жизни. Такого еще не было.
Мне бы не хотелось чтобы новый год начинался с нашей ссоры, но предполагаю, что тебе все равно. Все просто жесть как уныло:'(