Я рассорилась с Лилей окончательно и на меня напало чувство ужасного одиночества. И она все еще живет у меня за стеной, а я уже по ней скучаю. Она была хорошей соседкой. Мне нравилось с ней болтать и гулять вечером, и когда мы собирались компанией именно с ней всегда было особенно весело. Мне кажется здесь в Днепре именно с ней у меня было особое понимание.

Я всегда (или как минимум долгое время) жила с твердым убеждением того, что очень тщательно выбираю себе людей для общения и дружбы. Но некоторые недавние события, откровенно говоря, повергли меня в шок, и вызвали чувство глубочайшего разочарования. А теперь по порядку.
Я живу в Днепропетровске шесть лет, но у меня здесь всего несколько университетских подруг. С одной из них я живу по одной крышей. И на текущий момент она была для меня самой близкой подругой в Днепропетровке. Илья конечно с самого начала мне говорил, что она ему не нравится и не так проста эта мадам как кажется, но я считала, что это глупости.
Вот прошел год с момента окончания университета, и кто-то из наших одногруппников создал беседу в ВК, чтобы все могли рассказать, как у них дела, и кто чем сейчас занимается. Ну и ребята начали отписываться. Я всегда держусь вдали от таких мероприятий, и своих комментариев не оставляла, но тихо наблюдала за тем что пишут остальные. И вот отписывается в беседе дражайшая подруга. Пишет о том, что живет сейчас с парнем и со мной, что за последний год объездила пол страны, работает дома, занимается SMM, зарабатывает деньги и не платит налоги. Такая вот успешная и независимая женщина. И все такие вокруг как начали восхищаться, мол, как же хорошо устроилась, и как же ей повезло и как же все теперь ей завидуют. Ну, просто самая успешная из всех. В диалоге все стали спрашивать, что такое SMM. И она расшифровала Social media marketing . Круто звучит, правда?
А теперь что есть на самом деле. С парнем она живет, потому что мамка выгнала ее из дому, и идти ей было особо некуда. Полтора месяца они жили в квартире с мышами, тараканами, ванной в кухне, и туалетом на четыре квартиры. А так же там окна пенопластом были забиты в связи с отсутствием стекол. Потом они решили снимать дом, в котором мы живем, но этот дом оказался им не по карману, поэтому они решили снимать его напополам со мной и моим парнем. Теперь мы живем вчетвером. Дом этот это, на самом деле, перестроенная летняя кухня с маленькими одностекловыми окнами и постоянно сырыми стенами. Арендодатель наш не самый ответственный человек в мире, поэтому за последний месяц нам дважды отключали газ и один раз свет. И все за неуплату. Буквально за день до появления этого диалога в ВК я спросила у нее, сколько она зарабатывает на своем SMM. А она ответила, что толком еще ничего не заработала. А в диалоге уже оказывается, что зарабатывает деньги и не платит налоги. По факту SMM это раскрутка страниц в ВК и других соцсетях всяких там продавцов. Уже не так круто звучит.
И последнее все эти путешествия были организованы и оплачены ее парнем, который, кстати, на том же SMM неплохо зарабатывает. Несколько поездок в этом году были в Донецкую область, где нас вообще-то война идет! Не очень-то этим гордиться стоит. Офигенный курорт, где по пляжу военные с оружием ходят.
Сама же она за этот год совершенно ничего не достигла. Ее парень ее кормит, одевает, развлекает, находит для нее работу, все ее друзья это на самом деле его друзья. И забери у нее парня, она не выживет. Я не ожидала, что мои друзья могут опускаться до такого дерьма. Пускать пыль в глаза высосанными из пальца заслугами и даже не своими. Желание говорить с ней отпало полностью.

Мне 23 года, но кажется я мыслю, как подросток. Возможно, в этом моя сила
Когда я думаю о том, какую книгу смогла бы написать мне на ум приходят только сладенько-романтичные смазливые сюжеты. Когда мне снятся сны, они тоже сладенько-романтичные, трагичные, и драматично истязающие.
Но с другой стороны я понимаю, что не многие люди моего возраста так умеют.
Наверное это даже хорошо, что моя глупая головушка такая глупая.

Думаю, Илья решит со мной помириться после 24 февраля. Ну, чтобы не пришлось поздравлять меня с днем рождения.

Есть у меня в Днепропетровске несколько подруг. Можно сказать, что здесь они мне самые близкие люди. Недавно приходили ко мне в гости, принесли огромную кучу конфет, в качестве новогодней подарка. Я была страшно растрогана, так как ничего от них не ждала и все такое. На этой нашей мини-вечеринке одна из них рассказывала как ездила на праздниках в горы на лыжах кататься. А сегодня смотрю у нее статус в вк помолвлена. Я и спрашиваю, когда мол, успела. А она и отвечает, что еще, когда в горах была ей парень ее предложение сделал. А почему раньше не сказала? Да, говорит, речь как-то об этом не заходила.
И тут я понимаю что я единственный человек из нашей компашки который об этом еще не знает. И чувствую себя по этому поводу очень уныло. К чему тогда эти постоянные "мы тебя любим", если вы скрываете от меня такие вещи. Дерьмо это, а не дружба.

В интернетиках все чаще и чаще вижу, как всякие парнишки делают романтичнейшие предложаения моим одноклассницам и знакомым. Барышни счастливы соглашаются, выходят замуж. А я... А че я? Я завидую чернющей завистью. И побороть ее никак не могу. Никогда вроде не завидовала никому. А теперь завидую, что их за что-то сильно любят, что их выбирают среди остальных и с ними хотят прожить остаток дней. Пора бросать ВК. Лучше не знать ничего.

Наконец-то все закончилось. А закончилось все довольно неожиданно. Сессия моя началась плохо. В начале сессии я все просчитала, сколько мне нужно получить по какому предмету, чтобы выйти на стипендию. Чтобы получать стипендию средний балл должен быть 4. Не знаю заметил ли ты, но учиться я не люблю и учусь не старательно. Может дело просто дело в неправильном выборе специальности. В общем планировала я получить три пятерки по курсовой, охране труда и гражданской обороне. Собиралась так же получить две четверки по адаптации растений, и генной инженерии. А по генетике растений, и биологически активным веществам растений собиралась получить две тройки, которые должны были быть перекрытыми моими пятерками. По моим расчетам у меня одна пятерка даже в запасе оставалась, так что можно было получить еще одну тройку и все равно в среднем вышло бы 4.
Охрану труда и гражданскую оборону ведет один алкоголичек, с расплывчатым взглядом и мягкой улыбочкой. Он еще на первом занятии сказал, что мы можем к нему не ходить он отмечать не будет. Этот мужчиночка раздавал всем пятерки налево и направо. Всем кроме меня. Я чувствовала себя просто лошарой, когда все мои друзья получили по 98 из 100, да у нас сто бальная система и все что от 90 до 100 это пятерочки. А я, как идиотка получила 60 и 75 (3 и 4). Кроме того что нет пятерки, так еще и тройку теперь нужно чем-то перекрыть. Думала, может по курсовой пять получу, перекрою тройку по ГО, а остальные экзамены постараюсь сдать на 4. Но нет! По курсовой, тоже 75 поставили. Ну все, я уже попрощалась со стипендией. Получила еще по двум экзаменам три и четыре. Теперь у меня оставалось два самых сложных экзамена по которым я изначально планировала получить тройки, и две тройки, которые нужно было чем-то перекрыть. В итоге стипендия никак не получалась. В общем лень мне рассказывать в подробностях, но замолвила за меня слово одна лаборантка с нашей кафедры. Вот так вот просто, не п моей просьбе, а сама расспросила, как у меня дела и сколько мне пятерок нужно, пошла поговорила с преподавателями и по последним экзаменам мне поставили по пятерке. Я естественно, потом отблагодарила эту лаборантку. Короче теперь у меня две тройки две пятерки и три четверки. И у меня будет стипендия. Все получилось совсем не так как я планировала. Вчера все только закончилось, я точно узнала, что у меня стоят нужные оценки, собралась и поехала домой. Мне всегда тяжело уезжать из общаги. Тем более что в этот раз оставила там Илью. теперь буду сидеть тут и скучать.
Короче, приехала я на вокзал сморю, а на Кривой Рог, стоит не маршрутка, как обычно, а автобус, да еще и не просто автобус, а развалюха какая-то желтого цвета, аля привет из советского союза. Людей мало и очереди нет. Вот думаю, кроме того, что в этой развалине черт знает сколько ехать, еще сейчас и сидеть ждать придется пока люди не набредут. И тут же ко мне цепляется чувачок, так мол и так, не хотите в легковушке поехать, по той же цене и все такое. Мы с Ильей так часто ездим домой, так быстрее. Обычно, только кроме нас двоих еще двое человек берут, чтобы машина не пустовала. А тут я совсем одна. Я глаза прищурила, и говорю: “А вы меня точно в Кривой Рог привезете?” А потом села и поехала. Только номер машины не посмотрела. Дура, да, ты угадал. Зато позвонила маме громко и красиво описала ситуацию, что села в машину, еду в КР одна, мама потребовала номер машины, но его не назвал мол, машина рабочая и он его не помнит, зато дал свой паспорт, я маме имя с датой с датой рождения)))
Дальше я спросила где он меня высадит, а он сказал, что где угодно и объяснил, что он же таксист, поэтому готов меня везти куда скажу. И тут же начал описывать ситуацию, что поступил вызов, который никто из его коллег брать не хотел, мол с Тынка 39 (а это моя улица) людей нужно было в аэропорт отвезти, да не в тот что возле КР, а в Днепропетровский. Вот он один такой отчаянный и взял этот вызов, а по дороге из Днепропетровска уже меня к себе взял. Меня всю жизнь воспитывали жертвой, по мнению моих родителей меня обязательно должны изнасиловать, убить, а труп закопать в лесу. Вот я и недоверию до конца этому парню, а ему, кстати, всего 27 лет. Вот и говорю, что я тоже на Тынка живу, а вот где 39 дом понятия не имею, он мне объясняет, что это прям возле церкви “на том самом пятачке”, и тут я начинаю ему верить, значит действительно таксист, я то, на самом деле, знаю где 39 дом))) Короче родители мне звонили всю дорогу без конца, под самыми разными предлогами. Папа маме орал в трубку как я посмела сесть к частнику, да еще и одна. Что со мной обязательно нужно серьезно поговорить. Так распылялся бедняга, но когда я вернулась домой ни сова мне не сказал.Сама же время от времени сверялась по GPS навигатору в моем телефоне не отклоняемся ли мы от трассы.И писала подругам вк с которыми кстати на кануне этого всего поссорилась но решила что перед смертью можно и помириться. Писала, мол села в машину к чуваку, номер не посмотрела, синий опель, говорит, что таксист, зовут так то и так то дата рождения такая. Если он меня убьет и выкинет в лесу всячески помогайте следствию.
На самом деле парень был хороший, воспитанный, всячески пытался завязать со мной разговор. Привез меня быстро под самый подъезд. Денег взял немного.
Такая вот счастливая история.
Дома у меня страшный дубарь. Выспаться за всю сессию у меня не получилось. Спала как всегда в одежде и под тремя одеялками и все равно страшно мерзла. Всю ночь снилось, что я катаюсь в снегу Сейчас наварила желейки и поставила тарелку на балконе в сугробчик снега, пускай застывает. А как у тебя дела?

Лет в 12 я решила, что быть быть женой это очень большая ответственность и настоящая работа. Уже тогда я считала, что женщина должна быть умной (в меру и красивой при любых обстоятельствах. И позсле замужества никаких бигудей и засаленных халатов. Дома нужно быть такой же красивой как и на улице. И вот я всегда мечтала быть красивой и стройной. Красивость мне вроде бы как от природы дана (и слава богу), а вот стройность нет. А я себе всегда представляла, что приходит мой возлюбленный с работы, а я вся такая стройная с красивыми гладкими ногами, задницей без единой целлюлитинки и плоским животом хожу по дому в одних трусах и майке, или там пирожки пеку в том же виде И чтоб его глаз гляда на меня радовался, а ненаоборот. Чробы приходя домой он гордился мной и вообще тем, что такая красивая девушка принадлежит именно ему. И ведб не мечтала никогда о том, что я такая сногсшибательная буду идти по улице, а все мужики будут падать от восторга, а мечтала быть красивой только для одного, блин, единственного.

Я хочу лечь в кровать, закрыть глаза, открыть и чтобы было утро. А потом снова закрыть, окрыть и чтобы было утро воскресенья.

Большую часть времени своей жизни я занята размышлениями и самокопаниями ну и всякими глупыми мечтами, куда же без них. Очень долго я не могла понять, почему я такая. Все думала, пытаясь оценить свое поведение, найти причину некоторых поступков. Казалось бы, я совмещаю в себе несовместимые черты. Больше всего мне не давало покоя, почему с разными людьми я веду себя совершенно по-разному. Где же настоящая я в конце- то концов?
Знакомясь с новыми людьми, средненького, так сказать, уровня я бывает, изображаю из себя умницу-интеллектуалку с моноклем на глазу, да трубкой во рту: разговариваю спокойно, красиво, не смеюсь с глупых шуток… настоящая зануда, короче.
А если с кем-то кто мне приятен, но я недостаточно хорошо знаю человека меня уже не узнать! Никаких моноклей и трубок! Я же теперь просто ангел воплоти: не уверенно скромненько себе улыбаюсь, глаза как у кота из Шрека, но взгляд в основном направлен в пол, мол, не смею глядеть на Вас, сударь.
В компании близких веду себя, вообще черт знает как. Могу прыгать, дурачиться, шутить злобно, пошло, ругаться матом и рассказывать такие вещи, о которых нормальные люди не говорят.
И знаете, таких образов у меня тысячи едва ли не на каждого человека, или группу людей. Единственное постоянство лишь в том, что с малознакомыми я более сдержана, а с близкими совсем наоборот.
Раньше я считала, своим самым большим недостатком лень, но недавно поняла, что это совсем не так. Самый мой большой недостаток это мега эмоциональность, гиперчувствительность и супер ранимость. Поверьте, друзья мои, более плаксивого человека, чем я вы в жизни не встречали. Я могу расплакаться, когда читаю книги, когда смотрю драмы, мультики, а бывает даже комедии. Парень попросил родителей передать нам банку моего любимого варенья? Чем повод не пустить слезу? Это, ведь, черт возьми, так мило, и он у меня такой замечательный и вообще, я такая счастливая надо же срочно всплакнуть! Круто сидим с друзьями? Они у меня такие клевые, и я их так люблю, надо распустить сопли от счастья! Я, конечно, очень преувеличиваю, и от банки варенья не плачу, но очень легко могу расчувствоваться как от хороших эмоций, так и от плохих. Это доставляет определенные трудности в отношениях с близкими. Вот чужой человек меня не обидит, даже если будет очень стараться. Негатив, излучаемый посторонними людьми, от меня отскакивает как от зеркальной поверхности. Но стоит кому-то из тех, кого я уже впустила в свое сердце неправильно глянуть, ответить мне резко, или сделать еще какую-нибудь незначительную глупость – катастрофе не миновать. Мне самой это порядком поднадоело, но я ничего не могу с собой поделать.
С одной стороны я совсем мягкая и не могу за себя постоять, с другой откушу голову кому угодно. Расплачусь от мультика про монстров, потому что он, видите ли, такой добрый, но смазливая история про неземную любовь, прочитанная в контакте, меня не совсем не тронет. Выходит, что я и добрая и злая. И знаете, в моей голове, наверное, сам черт ногу сломит. Ничего не понятно. Ничего!
Это я все к чему клоню? Да к тому, что полгода назад я увлеклась соционикой и поняла, что я просто Есенин. Такой вот тип есть, в который объединили всех глупышей со странным характером.
И мне не нужно оценивать свои поступки, не нужно задавать вопросы по поводу своей личности. Просто я такая, какая есть и это, оказывается, нормально.