вторник, 23 октября 2018
14:54

И всё-таки бомбит меня.
Я была очень счастливой, а потом стала очень несчастной.
И вместо того, чтобы упасть на колени, молить о прощении и пытаться всё исправить, он решает уйти так как очень виноват. Но ведь можно попробовать снова сделать меня счастливой, можно совершать много хороших поступков, уделять мне больше внимания, холить и лелеять.
Но он сделал выбор уйти, потому что действительно хотел уйти, или потому что трус, и не хотел даже пытаться что-то изменить? Это не даёт мне покоя.

Отправлено из приложения Diary.ru для Android

URL
14:29

Саша сам принял решение разойтись.
Я был с тобой не честен, спасибо тебе за все то время, что мы были вместе. Я больше не смогу тебе смотреть в глаза и бла, бла, бла.
А сейчас ведёт себя, как котик. Хороший, весёлый, проявляет заботу, подолгу болтает со мной, рассказывает истории.
Вроде бы сказал, что очень виноват, все ухожу. Но я вот не могу понять, он просто пытается сделать так чтоб я не вздернулась, или правда уходить передумал и пытается реабилитироваться.


Отправлено из приложения Diary.ru для Android

URL
воскресенье, 21 октября 2018
11:57

Мы расстались. Завтра я поговорю с начальницей об увольнении.

Отправлено из приложения Diary.ru для Android

URL
суббота, 20 октября 2018
04:01

Или могу прямо сейчас пойти в центр! Там круглосуточный мак. Телефон заряжу и вкусный бургер съем и кофе выпью. Только до центра 20 минут пешком. Сейчас четыре утра. Темно.
Страшно.

Отправлено из приложения Diary.ru для Android

URL
03:57

Я трезвею. Я очень хочу домой. Прям плакать хочется. В кошельке налички на такси нехватает.Телефон садится. Я решила дождаться пяти утра и пойти на вокзал. В пять сорок уходит первый состав ко мне домой.

Отправлено из приложения Diary.ru для Android

URL
03:02

Проснулась в гостях. Стало тосклииииво что просто смерть. Шепчу громко Ююююююля. Юля мочит.
Вспомнила что говорила по телефону с Сашей сильно по пьяни. Ему наверное было неприятно. Ну и бог с ним. По прежнему настроенна расстаться, если проблема не будет устранена.

Отправлено из приложения Diary.ru для Android

URL
четверг, 18 октября 2018
11:01 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
среда, 17 октября 2018
00:22

План на ближайшее будущее

1. Не ныть.
2. Не принимать близко к сердцу.
3. Наблюдать.
Если он не примет никаких мер, их придется принять мне. Кому-то будет больно, либо ей, либо мне, либо ему. Я не намерена в очередной раз терпеть что-то подобное.

Отправлено из приложения Diary.ru для Android

URL
вторник, 16 октября 2018
23:37

История о том, как Катя облажалась

Я долго не могла понять, я детектив или сумасшедший. Как Леонардо Ди Каприо в острове проклятых. Вроде бы есть подозрение и я разгадываю загадку. А так хотелось оказаться психом, но никому в этом не признаваться. Просто понять, что мои догадки это просто догадки и зажить тихо и счастливо.
Я при первом прищуре не бросалась с наездами, а каждый раз откладывала. Понаблюдаю ещё чуть-чуть. Потом ещё чуть-чуть. В итоге накопилось за полгода целая куча пазлов которая сложилась в картинку в конце концов. И я поняла что всё-таки детектив, а не истеричная баба.
Я заметила что наши отношения скрываются не от всех, а от одной конкретной женщины, и ее окружения. Они хорошие друзья. Ну и пусть. Но как-то не приятно было что только она появляется на горизонте так сразу мы такие всего лишь коллеги и стоим не очень близко, и на прощание вместо того чтоб поцеловать меня он подставляет свою щеку для поцелуя. Я уже потеряла контроль над собой месяц назад, когда не смогла больше не показывать своего недовольства. Я в очередной раз увидала их из окна и вспомнила что первый раз когда с его стороны была просявлена резкая и совершенно непонятная мне реакция была именно в присутствии этой женщины. И тут все стало на свои места. Но тем не менее Саня довольно просто погасил мой первый припадок, вернул мне веру в то что я самая хорошая и зажили себе дальше. А сегодня снова увидела их в окно. И думаю не может быть, что я сочиняю. Не может. Зашла на страничку этой дамы и обнаружила фото на ЖД дороге выложенное в ночь на воскресенье. В то время как Саня уже из его слов спал. Не знаю в своей жизни других людей которые бы любили железную дорогу как Саша и Леша и могут посреди ночи уехать в другой город, потому что там узел больше.
Нормальная женщина которая чувствует, что она королева вселенной не будет шариться по страницам в соцсетях в поисках компромата. А я полезла.
И обвинила его в обмане. Преступник сознался и сожалел. Наш диалог стал подкидывать все больше пазлов и много ситуаций стали более понятными.
Женщина друг оказалась бывшей возлюбленной ( или просто бывшей) на миллион вопросов почему он скрывает от нее наши отношения внятного ответа не поступило.
Я очень плохо себя чувствую. Я чувствую себя униженной, потому что представляю как это выглядит со стороны, что он со мной, но не со мной в ее присутствии. Я не понимаю как это можно объяснить, почему ее сердце нужно было беречь все это время, а мое не нужно. Он много раз видел что я не в себе, он много раз спрашивал из-за него ли я себя так веду, значит понимал что не все он делает правильно. И я не знаю как это можно безболезненно разрешить для всех. Я не знаю как теперь я могу верить и не подозревать.
Это как душевная измена. Гадство.
Я получила глубочайшие извинения.
Я не хочу чтобы они продолжали контактировать. Мне плевать на все. И на их дружбу. Плевать. Ну, не смогу я видеть как они общаются и не подозревать, что меня ещё когда-то обманут.
Эта история о том как я обосралась. Как я летала на крыльях любви и считала что Саша мой герой, что мне достался лучший мужчина на земле. Не лучший.

Отправлено из приложения Diary.ru для Android

URL
четверг, 20 сентября 2018
10:50

Моя соседка рассказывает удивительную историю своей жизни. О том как она со своим бывшим парнем в молодости (сейчас ей 23) занимались продажей наркотиков и краденых машин. Жили они в городе соседнем от их родного городка. И она с поддельными правами в 15 лет ездила в школу в свой родной городок на Мазде 3. И жизнь их была удивительной, красивой и богатой, они покупали квартиры, ходили по ресторанам, и нюхали кокаин стодолларовой купюрой.
А затем что-то стало не так. Она загородом перевернулась на своей Мазде ( в рассказах она переворачивается то пьяной, то с похмелья) и сказала парню делать с машиной что хочет, и больше Мазду свою не видела. Она говорит, что так надо было. Почему надо было перевернуться не объясняет. Мне кажется что так надо было чтоб история была более драмматичной и красивой. Ее парень сел в тюрьму, чтоб прикрыть кого-то. Отсидел лишь год, а за этот год она продала все их квартиры и имущество, чтобы вытащить его из тюрьмы.
Она говорит, что начала писать книгу о своей жизни, но она погибла вместе с ноутбуком, на котором писалась. И все фотографии из ее прошлой жизни тоже исчезли.

Я сейчас стала тихонечко медленно изучать векторную графику, сижу себе рисую в иллюстраторе. И стала я рассказывать ей как однажды пришла к этому.
В 19-20 лет я задротила в симс и сидела на форуме вместе с девчонками 11-15 лет. Мы играли, делали скриншоты из игры, писали истории. Пришлось немного учить Фотошоп чтобы мои скрины для историй были красивыми. А ещё я стала делать одёжку для симчиков. Одёжку которую делала выкладывала на сайте огромном где качают контент детишки со всего мира. Изучая разные уроки я наткнулась и на векторные рисунки и мне процесс их создания и сам результат показался очень интересным.
И вот сижу я с Таней в воскресенье рисую всякие иконки, и стала я ей пересказывать эту историю о том что надоумило меня заниматься иллюстратором. Зашла на форум где сидела, показала какие кнопочки себе красивые для форума делала сама. Зашла на тот сайт где выкладывала одежки, а там за пять лет 65 тысяч загрузок. То есть мои платьица скачали 65 тысяч человек? Таня восхитилась тем что я такая молодчина, и что у меня были такие интересные увличения! Ага, а в 2015 у меня ещё канал на Ютубе был с тупорыми приколами, так что я ещё и видео монтировать умею. А в 2016 мы с Илюшей замутили "бизнес" но про нас потом ролик по новостям показали о деятельности страшных мошенников которые угрожают честному народу. С тех пор мои родители некоторое время не смотрели новости. От обиды, что их ребенка оклеветали. А Илюшины родители вовсе сказали, что там же не про все так врут как про вас и не не прекращали смотреть новости.
Это я к чему это рассказываю. Таня так восхищалась платьицам для симса, что я вот не пойму она то ли меня совсем унылым говном считала, то ли история ее жизни не совсем правдива. Потому что как можно сравнивать интересность жизни задрота и криминального авторитета:)
А может и правдива. Кто я такая чтоб судить:)

Отправлено из приложения Diary.ru для Android

URL
вторник, 18 сентября 2018
14:28

Меня окружают люди которые страстно любят лезть без мыла в жопу.
История 1. Влада никогда не виделась с Сашей. Они не знакомы. Но вчера она призналась мне что где-то год назад, пока мы с ним только дружили, она позвонила ему, чтобы спросить нравлюсь ли я ему, чтоб понимать какие рекомендации мне давать. Мол, да Катька, присмотрись к нему отличный парень. После этого удалила его номер, очистила журнал вызовов в своем телефоне, и переживала что я всё-таки просеку что такой звонок был.
Я была одновременно и в ярости и нет. Всё-таки все хорошо закончилось и я счастливый человек.
То что Влада ебанько и на такое способна мне известно. Но то что Саша пошел с ней на диалог, и то что никто из них мне ничего не сказал, меня очень удивило. Я думала что он большой мальчик и в такие игры не играет. Влада кажется мне опасной женщиной которая лезет не в свое дело.

История 2. Таня это вообще бомба.
Недавно поделилась с ней мыслями по поводу покупки-продажи кое чего. Просто рассказала о своих беспокойствах и мыслях. На следующий день Таня говорит что рассказала о нашем бизнес плане маме и та внесла свои предложения. О каком таком НАШЕМ бизнес плане?! Я рассказала о своих личных мыслях и идеях. Не просила ее о помощи, не спрашивала советов. Просто сказала и все. Я не позволяла это пересказывать маме. А она уже оказывается стала моим бизнес партнером и что-то там планирует как мы будем осуществлять это вдвоем. Меня это страшно бесит.
Или в первый же день задержки моих месячных, сообщает что мне нужно купить тест. И вообще у меня постоянно одни задержки и мне надо к доктору сходить. Да ебут тебя мои месячные, Таня?! Тебе что думать больше не о чем?!
И так я живу каждый день она постоянно рассказывает, что мне нужно делать, рассказывает своим коллегам о том как я до полуночи курила на балконе, потому что обиделась на Саню. Куда я сходила, что кому сказала. Просто цирк какой-то.
Пост нытья получился какой-то.


Отправлено из приложения Diary.ru для Android

URL
воскресенье, 02 сентября 2018
13:08

Раньше мне казалось, что для счастья достаточно взять себя в руки и вместо мудаков-хамов-манипуляторов, выбрать хорошего достойного мужчину. Наслушалась в Ютубе лекций, про то какими должны быть мужчины и про то как должна вести себя девушка.
Взяла себя в руки, скорректировала свое поведение, нашла принца, стала с ним встречаться. Вроде работает! Летала на крыльях счастья. Со временем все равно стала замечать что моя модель поведения малость возвращается к привычной. Ну не могу я на своего мужчину не смотреть щенячьим обожающим взглядом.
Как результат - тухляк.
Нет, он меня не обижает, я никогда в жизни не слыхала в свой адрес ни одного грубого слова, упрека, никогда ни к чему не принуждал и ничего не запрещал. Короче отличный мужик.
Только все как-то тухло. Мы почти перестали видеться. Он приезжает по субботам на полтора часа и уезжает. Общение ежедневно но минимально. Я понимаю что ему все классно, он живёт в комфортных для себя условиях и видится когда хочет. И ничего не меняется. А зачем Катю добиваться, когда она и так уже добитая. Зачем что-то менять, когда для него все максимально комфортно и хорошо.
Я каждый день уже размышляю по поводу того что надо уходить.
Но недавно опять слушая отрывок лекции услыхала высказывание ещё одного отличного мужика психолога. Смысл в том, что если начала встречаться с принцем, а теперь уходишь от херни какой-то то ты никто иной как директор ООО по производству половых тряпок.
И тут мне совсем тоскливо. Выходит все сама так сделала. И тут можно уйти и искать очередного принца. А можно попробовать вернуть этот статус своему. Но как это сделать я пока не придумала.


Отправлено из приложения Diary.ru для Android

URL
воскресенье, 12 августа 2018
17:02

Я когда была маленькая хотела поскорее вырости. Из детского сада, поскорее в школу, из школы поскорее в университет. Из универа поскорее уже работать. А мне постоянно говорили, что мол дура я и детство самое лучшее время. Неправда это. Взрослость это самое лучшее время.
Я вот шла вчера по улице с огромной такой красивой мороженой. А на встречу мне две девочки идут лет по 8. Одна смотрит на меня и говорит подруге, что сейчас тоже себе морооженку купит.
А я думаю, хренушки ты себе такую мороженку купишь. Она кучу денег стоит. И это я сама решаю как тратить свою зарплату, а вот ты не решаешь, как тратить мамкину зарплату.
И вот черт. Дети они очень зависимы от своих родителей. Я вот сколько помню себя в детстве мне постоянно чего-то не хватало. И я ничего не могла с этим сделать.
Ребенку повезло если он родился в адекватной месте где царит любовь и гармония. А если нет? Если с родителям не повезло, если они лишают ребенка поддержки и уверенности в себе (как Илюше моему бывшему совсем не повезло с родителями). Пока не выростешь ты в тюрячке. И ничего не можешь с этим сделать.
Жизнь взрослого человека в его руках. Он может быть кем угодно. Даже если он бомж, это его рук дело. А решит перестать быть бомжом и перестанет.
Детство это очень хреново. В детстве никакого выбора нет.

Отправлено из приложения Diary.ru для Android

URL
пятница, 03 августа 2018
10:27

История про Машу

С Машей мы дружили почти два года. Пару недель назад она позвала меня на день рождения свой, который сегодня.
Вела себя она все это время странно. С первого дня придрлбалась к моим словам и сказала "ну и не приходи". Потом вроде успокоилась. У меня не очень получалось с выходными на дни ее празднования и меня посещала мысль о том, чтобы вместо двух дней веселья посетить только второй, но хотелось с ней это обусудить, посоветоваться.
Затем она внезапно выскочила из-за угла, сказала что раз я до сих пор не дала четкий ответ, значит меня не будет, и удалила меня из общей конфы где обсуждался праздник. Я удивилась. Говорю, Маша, это цирк. В ответ получила ведро грязищи, потом ещё ведро грязищи и ещё одно ведро.
Я очень удивилась такому поведению, но не расстроилась. Мне все друзья говорят, что мол, так обидно, вы так общались и вот она так поступила. А мне не больно и не обидно. Мне очень смешно.
Когда человек выскакивает из-за угла и без причин обливает ведром помоев, а затем гарцует в закат с воплями, что это я дура и я во всём виновата, но это не грустно. Это лучшее событие которое могло произойти. Прощаться с дурой не больно.
Я думаю, что по каким-то причинам она не хотела чтоб я присутствовала на ее празднике. Может чувства ее ко мне угасли, может просто затратно:) Но вместо того чтоб решить нормально попыталась спровоцировать меня на конфликт.
Все равно напишу ей поздравление. Но дружить больше не буду.

Отправлено из приложения Diary.ru для Android

URL
воскресенье, 29 июля 2018
12:01

Вчера забрала все что осталось из квартиры в которой мы жили с Ильёй.
На этом моменте и эта история заканчивается и запечатывается.
Я уходила без чувства обиды за все что между нами случилось. Вот просто с чистым сердцем. Ушла и ушла, были плохие поступки и были. Все забыла и все простила. Но даже спустя два года он все равно продемонстрировал скотское отношение. Надеюсь, нам больше никогда не придется контактировать, и я никогда его не увижу.
Жаль только что потрачено на этого человека семь лет. Глупая. Нужно было уходить раньше.


Отправлено из приложения Diary.ru для Android

URL
пятница, 27 июля 2018
19:38

В субботу было очень жарко. Я вышла гулять в тонкой майке и шортах, в расчете что меня вернут домой к десяти вечера.
Катались, катались и решено было съездить в Знаменку, в соседней области (200 км от Днепра) Под предлогом что там большой железнодорожный узел, много поездов, интересно. Решение было принято в 20.00, на ЖД вокзале Знаменки мы вышли в 23.45. И вот начало первого, дуют ветра, мы втроем щелкаем семечки и смотрим как происходит смена локомотива в поезде Харьков-Одесса (или Одесса-Харьков). Ночь, я замёрзла и нахожусь в двухстах километрах от дома. Прекрасные выходные.
В половине первого мы отправились домой.
Мне было выдано одеяло для укутывания, и я ехала на заднем сидении с закрытыми глазами, часто слыша голоса мальчиков как белый шум. А иногда нет.
- Катя уже спит.
- Ну и не буди ее.
Домой я была доставлена к четырем утра. И это правда были прекрасные выходные. Лучшие.
Это моменты которые я не забуду.

Отправлено из приложения Diary.ru для Android

URL
07:25

В понедельник был последний рабочий день Лёши. Он перевелся в Киевский отдел.
Проходя мимо его рабочего места. Подумалось: Чё вещи собираешь, говнюк?
А только поздно вечером, дома, я поняла что наверное это был последний раз в жизни когда я видела этого говнюка.
И на этом вся история окончательно закрывается и запечатывается.
Спасибо, за то что два года назад, благодаря нему у меня хватило сил уйти от Ильи.

Отправлено из приложения Diary.ru для Android

URL
четверг, 19 июля 2018
23:05

Очень сложная соседка не воспринимающая критику.
Очень сложная я не умеющая отвлечься от негатива который она напускает.

Отправлено из приложения Diary.ru для Android

URL
понедельник, 16 июля 2018
12:23

Я придумала. Каждый раз, когда она будет задавать мне глупый, бесячий вопрос, я буду представлять что она маленькая цирковая обезьянка в смешной шапочке с колокольчиками.
Обезьянке простить глупость проще чем человеку.
Мне уже смешно.

Отправлено из приложения Diary.ru для Android

URL
10:09

Была у меня подруга. Я ее очень любила. А потом мы решили жить вместе и она стала моей соседкой по квартире. Теперь она раздражает меня настолько, что я ловлю себя на желании причинить ей физический вред.
Такой уровень раздражения кажется мне проявлением постыдным. Я не знаю, что мне делать.
Я всегда считала, что если два человека не находят общий язык, то и не нужно его искать. Нужно расходиться. Пока, что мне некуда уходить. И это убивает меня. Я не хочу чтобы эта глупенькая девочка разрушала мне психику.
Чё делать? Где найти того тибетского монаха который научит меня не только не проявлять раздражение внешне, но и не переживать его внутренне.

Отправлено из приложения Diary.ru для Android

URL