среда, 11 февраля 2009
19:17

В душе много каки

Вчера днем я ждала хотя бы смски от тебя. Было плохое настроение. Я, почему-то очень нервничала. Да ну это фигня. К концу дня я чуть развеялась, на уроке украинской литературы. И была безумно зла на тех злых человеков, что правили во время советского союза.
Но на самом деле как раз тогда все было хорошо. Несмотря на мое депрессивное настроение, все было в порядке.
Вот вечером… началась нервотрепка. Всего одно сообщение. И все. Не знаю, почему оно повлияло на то, как я с тобой разговаривала. Но поверь мне, все в порядке.
Что-то произошло. Что-то изменилось. Во мне. Внутри меня. Я не понимаю что. Не понимаю, почему мне все еще плохо. Но плохо и физически и морально. Не знаю, не знаю, не знаю. Надеюсь, это скоро пройдет.

@темы: любофффь, А.Ц.

URL
понедельник, 09 февраля 2009
17:29

Свет и счастье

Свет и счастье. Счастье и свет. Счастье, счастье, счастье ииии.... много позитива.
Сегодня утром, как и всегда, еле заставила себя встать с кровати). Только открыв глаза, в моем сознании образовалась какая-то фраза. Гениальная фраза. Что-то звучащее необыкновенно красиво и имеющее глубокий смысл. Ах! Как же я была счастлива, что мою маленькую голову, все же посещают какие-то умные фразы. Записать поленилась, поскольку даже равновесие в таком состоянии очень сложно держать, не то, что сконцентрироваться на написании, чего-то очень умного. А потом забыла... хнык-хнык.( Лентяйка!
Первый урок. Астрономия.
Скучно. Собственно как и всегда. Поворачиваюсь назад. А там мне улыбаются два зуба Морозовой. Меня чуть не оборвало. Еле сдержалась. Зато позитива хватило на целый день.
Урок математики (спец курс)
-Катя, ты, почему не пишешь?!
-Здесь нет моей тетради, я ее сдавала на прошлом уроке. Я точно помню.
- Я их домой не забирала! - молчу.
-Ну... это твои проблемы... У тебя есть какие-то претензии ко мне?
-Нет...- говорю я, с абсолютным безразличием даже не поднимая глаз и продолжая заниматься своими делами.
-Ну, вот и все.
-Вот и все)
Бедная учительница. Наш классный руководитель. Она нас раньше очень любила. Да и мы к ней не так плохо относились. Бедняжка, таким образом, пыталась как-то вызвать у меня интерес к уроку? Не нужна мне математика! И тошнит меня от этих графиков функций! Не понимаю и не желаю понимать! Сколько можно меня этим доставать?!!!!
Ну да ладно.. ПОЗИТИФФФФ))))))))
История прошла успешно. С моей контрольной работы никто не смеялся. Да! Да! Да! Да! Учитель указывал на ошибки всех, всех, всех, но мою контрольную просто переложил в другую стопку и все)))) Да! Я гений! Бал хоть и не высокий... ммм далеко не высокий.. но, тем не менее, я не пишу полный бред, как остальные.
Далее был урок экономики. Точнее тихий час)))))))) Нет. Далеко не, потому что там все сидят тихо. Просто слыша голос учительницы, мозг автоматически отключается и ты засыпаешь. Улетаешь в какую-то неведомую страну, где хорошо, приятно и нет экономики)))))))
ОМЗ прошло спокойно. Я даже ни разу не рассмеялась. Но это мне многого стоило. Пришлось не смотреть ни на кого. И не слушать ничего. И отключать свою способность нормально видеть, чтоб не читать того, что пишу (ну знаете... бывает такое, когда просто строку видишь, но все размыто). В таком состоянии я провела целый урок. Изолирована от всего).
А вообще было весело. По крайней мере, мне. Я целый день радовалась и несла всякую чепуху))) быстро-быстро, так увлеченно как будто бы это очень важно. Более подробно описывать не хочу... а то перепугаетесь тут все.
Ах да! После твоей смски вообще хорошо стало))))))))) вышла в коридор. Заорала. Ооооо да, мне было хорошо)
Я сегодня шла домой. Шла! О Боже! Я шла, а не летела как обычно. Погода превосходная. Так тепло. Солнышко светило. Легкий теплый ветерок, нежно гладил кожу лица. О да! Да! Да! Да!!! ВЕСНА!!!! Весна настала))). Не верите? Хах. Сочувствую вам. У вас сейчас холодно. А мне так тепло. Мне так хорошо!!!!!
Зашла домой, и сразу к тебе. Вообще-то хотела зайти вечером, но после твоей смс передумала.
Да я хотела узнать, что же за сюрприз ты готовил мне вчера целый день и как оказалось целую ночь.
ИИИИ... ода. Песня. Песня! Песня! Песня! Песня! АААААААААААААААААААААААААА!!!!!
Я начала ее прослушивать и с моих глазенок покатились слезки. Да маленькие, чистые капельки быстро пробегали по моим щечкам, а я утирала их одной рукой. Мои эмоции не слушались моего разума. Я была счастлива. Счастлива! Я и сейчас счастлива, потому что ты у меня есть. Мне так хорошо. Мне так хорошо!!!!! Мне безумно хорошо. Мне спокойно, когда я думаю о тебе, и знаю что ты со мной. Да нас разделяет и расстояние, и время (хихик), да целый час) но мне наплевать на все. Я счастлива! Я знаю. Уверенна в том, что все будет хорошо. Мы будем жить и в одном месте, и в одно время)))))))) И все будет супер. Я тебя обожаю мой милый человечек)))

@музыка: Песенка обо мне)))))))

@настроение: Хеппи

@темы: на эмоциях, любофффь, А.Ц., учеба

URL
четверг, 05 февраля 2009
18:11

Сухая реальность

Происходит что-то непонятное. Не знаю что. Злое ощущение тревоги. Постоянно нервничаю. Нет, не психую. Нервничаю. Переживаю... что-то вроде того. Только вот по какой причине..? не понимаю. Пытаюсь понять себя. Да и тебя тоже. Не получается ни то, ни другое.
Хочу ли я понимать? И вообще, что это происходит? Сначала наплыв абсолютного счастья... а теперь... постоянный страх.
Так что сейчас? Сухая реальность? То какая она есть?
Ощущение, что сижу в углу закрытой комнаты. Нет света. Тихо. Темно. Холодно.
Прихожу в лицей, там ни одного понимающего и родного человека. Ощущение что все вокруг смотрят на меня немного сверху. ВСЕ. И всем наплевать на мое существование...
может это нормально?

@настроение: ушло в себя, вернусь не скоро

@темы: внутреннее, болтовня ни о чем, самокопалки, А.Ц.

URL
вторник, 03 февраля 2009
16:15

Маленькое творение.

Тихонько билось маленькое сердце. Совсем юное и такое слабое. Всем оно верило. Хотело тепла.
Часто, проходящие мимо люди, зацапали его. Было неприятно, но все же оно билось.
А некоторым оно нравилось. Кто-то до него хотел дотронуться. Но на самом деле просто сжимали, с такой силой, что после оно едва продолжало биться.
Когда появился ты, сердцу стало так радостно и хорошо! Ему нравились твои прикосновения. А когда ты взял его в свои руки, стало совсем, тепло и приятно. Оно боялось, что ты обидишь его. Но ты боялся этого еще больше.
Теперь сердцу хорошо. Ему тепло и совсем не страшно. Оно в твоих руках.


Я оставила это маленькое творение, в первоначальном виде.
Вчера, не могла уснуть. Не знаю. Мне так много хотелось бы сказать. Но слов для описания того, что вчера случилось с моей душой, нет. Сказать молчанием? Не знаю выход ли это.
Я еще совсем дите. В таких ситуациях никогда не была. И как вести себя не знаю. Одна половина души кричит – «прости», а другая... другая не хочет ничего говорить.
Вчера ночью я думала что исчезну. Раз и навсегда. А проснувшись утром… это была действительно первая мысль «Хочу жить с тобой и для тебя». Сидя на уроках мне ужасно хотелось накричать на тебя. Теперь… не хочу ничего… только забыть и все…
Мне нет 17. Что ты делаешь с моим сердцем.

@темы: любофффь, А.Ц.

URL
понедельник, 02 февраля 2009
21:54

Счастье и любовь)

После общения с тобой чувствую невыносимое эмоциональное поднесение. Люблю абсолютно всех. И хочу помочь всем на свете.
Одному человечку даже написала то, что на душе было:
" Друг, уже не знаю что б такого выдумать что б тебе полегчало (очень сложно выдумывать когда не знаешь проблему) но я очень хочу что б и ты был таким же хеппи как и я))) Вот. Люби себя, люби свою жизнь, люби людей, которые встречаются на твоем пути, люби каждый день, люби каждый вдох, каждый лучь солнца с утра, и все реально будет супер)))"
Правда, он сказал, что похоже на проповедь в церкви) Ну ничего.
Я вот когда-то не могла уснуть, и думая о... ты знаешь о ком) мне взбрело в голову маленькое творение. Маленькое) Но тогда я его даже не записала. Это было где-то неделю назад. Тогда я посчитала, что тебе еще рановато знать мо том что происходи у меня внутри. Теперь напишу)
правда, не знаю когда. Но напишу честно)

@темы: любофффь, А.Ц.

URL
19:18

Читала ночью, еще одно твое творение. Несколько страниц. Начала в десять закончила почти в час. Это будет книга, которую будет хотеться читать медленно. Вчитываясь и выдумываясь в каждое слово. Человек прочитавший ее на одном дыхании не получит от этой книги удовольствия. Читая это счастье, я ходила по кухне и ужасно жалела о том, что тебя нет сейчас здесь со мной. Я бы читала твоё же творение для тебя вслух, и ты мог бы услышать каждый мой комментарий по поводу каждого предложения.
Я так жалела о том, что не пополнила счет. Я бы позвонила тебе. Да позвонила бы посреди ночи, что бы выразить свой восторг, о прочитанном. И сейчас слов не хватит, что бы сказать все, что хотела сказать вчера ночью.
Первые несколько предложений не вызвали особого интереса, и я даже была немого разочарована. Неужели я ошиблась? Даже засомневалась, что это было написано именно тобой. Но что могут сказать первые насколько предложений? Я посмотрела на последнюю страницу, и прочитала последнее предложение, и мне показалось, что я только что читала это в начале. Да и это мне было уже знакомо. Это твоя отличительная черта, начинать тем, чем все закончится. Это мне безумно нравится.
Прочитав немного, я начала думать, что ты писал о себе. Читая о том, как парень пришел в гости к девушке, я села на стул и стала абсолютно серьезной. Учитывая то, что было написано сначала, я подумала - «Ах, какая откровенность!».
Я читала по несколько строчек, а потом возвращалась назад, что бы еще раз прочувствовать насколько же превосходно написано.
Дойдя до места - « Набрав пароль и логин, он обнаружил, что пришло письмо от Лёхи Цоя.» - я рассмеялась. Поняла что на самом деле не о тебе.
Читая часть «Звонок», просто поражалась. Мне казалось, что обычный нормальный человек не в состоянии такое выдумать. Но стоп. Никто не говорил что ты обычный. И что нормальный тоже.
Я часто, очень часто останавливалась, вставала и думала о том, сколько же мне хочется тебе сказать. Дочитав до конца, я поняла, что хочу знать все и с самого начала. Я не смогу жить без твоих творений.
Понимаю, почему ты прислал мне именно эту часть. Наверное, в том, что сейчас происходит , это было очень даже актуально. Сейчас не могу вспомнить, почему я так считала вчера. Казалось, что некоторые слова из той главы уже кто-то из нас произносил. Может, показалось…
Мне очень понравилось. Превосходно. Необыкновенно. В общем, просто супер.
Раньше считала, что в мире есть только один человек с гениальным мышлением. И я считала, что это человек – я. Сейчас понимаю, что ошиблась. Этот человек – ты.
Ты продолжаешь писать?

@темы: А.Ц.

URL
пятница, 30 января 2009
23:31

...серо, сыро, холодно, противно.

Как мне захотеть что-то делать? Почему у меня нет ни малейших желаний? Как то тупо живется.
Вчера шла с лицея и думала о том, как все вокруг серо, сыро, холодно и противно. Серое небо, влажный воздух, легкий ветер… Снега нет. Пустая улица. Настолько тихо, что просто страшно. В три часа дня так пусто... Проживаю 3 часа в сутки. Все остальное время, как-то существую. Да и вообще странно все. Вот пытаюсь вспомнить как я жила раньше. Я не говорю, что раньше это было ужасно, или просто невыносимо... но... я просто не могу вспомнить. Не получается. Как будто бы не было ничего. Вообще. Пустота. Помню конец ноября. Помню прошлую неделю. А между... пробел.
Так ужасно, когда живешь не потому, что наслаждаешься жизнью и тебе хочется жить, а потому, что так всего на всего "положенно". Я обязана просыпаться каждое утро. Я обязана проживать каждый день. И никого не волнует, хочу я этого, или нет.
Не вижу смысла в родительских криках.
Сижу, слушаю музыку, говорю с тобой. Начинается.
- Что ты делаешь?! - блин, и что ответить..?
-Ц... Ничего...
-Сними наушники! - снимаю.- готовься к экзаменам! Сколько можно?! Ты у нас доиграешься! У тебя интернета вообще не будет!!!
----молчание----
-Ты слышишь, что я тебе говорю!?
-Слышу.
-У тебя ЗНО на носу!!!- одеваю наушники, делаю музыку громче.
Чего они добиваются? Не пойму. Я же без собственного желания не буду ничего делать. Ну, изолируют они меня от всего на свете... ну и что? Что изменится? Ничего. Нужно что-то изнутри. Что заставляло бы что-то делать. Стимул. А что меня ожидает после идеальной сдачи экзаменов? Пять лет университета. Пять мучительных лет. Серых, как сегодняшний день. А далее такая же серая жизнь. Зачем? Какой в этом смысл...?
Еще и ты со своей ужасной идеей моего "спасения". Я чуть не умерла.
Хорошо, что ты есть, мой дорогой и самый лучший человечек в мире.

@темы: любофффь, А.Ц., учеба

URL
четверг, 29 января 2009
18:49

Разрушитель! Я маленький, гадостный, противный разрушитель! Ну почему так?! Почему? Я не хочу быть такой.
не хочу(
Гадость. Разрушаю все хорошее что у меня есть. Ненавижу себя(((((((((((

@темы: на эмоциях

URL
среда, 28 января 2009
21:12

Химичка сделала сегодня нечто ужасное. Она вызвала меня к доске!!!! Настроение было испорчено, но только на один урок.
Далее была зарубежка. Люблю зарубежку, но сегодня хотелось по быстрее домой. Мы проходили Блока. Каждый должен был подготовить какое-то стихотворение и прочитать. Вот сижу я, мучусь... и тут Анечка (да-да именно та, что хотела сделать меня счастливой, а потом раскритиковала с ног до головы) произносит гениальную фразу "Александр Блок. "Незнакомка".
Думаю: "Это слово тоже меня преследует..? Ну-ну... что у тебя там?"
И Анечка начинает :
"По вечерам над ресторанами
Горячий воздух дик и глух,
И правит окриками пьяными..."
С первых слов мне становится плохо, я медленно поднимаюсь с полу лежачего положения, сердце начинает невыносимо стучать. И здесь. И здесь эти слова, которые, и так слушаю каждый день.
Конечно, немножко не хорошо, что ты воспользовался моей неосведомленностью, и сделал из себя "супер героя" в моих глазах, но, я как всегда воспринимаю это как что то значащее. Что же это может значить...? Нет. Я не забываю о тебе ни на секунду. И тогда думала о тебе, и пыталась угадать, что же ты сейчас делаешь.
Нам задали выучить этот стих наизусть. Для меня это будет гораздо приятнее, чем для других.

@темы: будни, Аня П., А.Ц.

URL
понедельник, 26 января 2009
19:32

Маленькая, миленькая графитя)

Просто так. Хочу сохранить этот рисунок в своем дневнике, а значит и в сердце, как что-то яркое, светлое, теплое и приятное, в моей обыденной жизни.

(Заметьте как симпатично вписывается он в мой черный дневник))))

@темы: болтовня ни о чем, А.Ц.

URL
19:12

По-моему, не хорошо.

Я обижена до глубины души. Больше никогда не буду доверять Ленке. Она хороший человек, но бесчувственный. Странно это, но во мне нет ни капли сожаления. Я разочарована. А разочаровалась давно. Отношение к человеку зависит не от того как вы дружили, а от того как вы поссорились. В первый раз, она обильно облила меня грязью без повода, а сейчас просто наговорила много каки. Ни тогда, ни сейчас прощать не хочется. Вернее тогда, я решила просто забыть и все. В этот раз, по сути, и забывать то нечего. Мне просто не нравится ее точка зрения. Она не понимает меня, а я ее. Но разговаривать с ей не хочется. Чувствую, что она меня совсем не ценит. Что-то строит себе и мне об том не говорит. Отделила меня от себя. Не рассказывает последние новости. Если она будет скрывать от меня все на свете то, в конце концов, у нас не станет ничего общего. Нашему общению придет конец. Вот так вот. По-моему, не хорошо.

@настроение: Тупое... а вобще пофигу

@темы: Ленка

URL
воскресенье, 25 января 2009
18:42

Я верю. Вопрос: "Может зря..?".

@темы: болтовня ни о чем, А.Ц.

URL
18:15

Ночью)

Я буквально влетела в кухню. Того заряда тепла хватило, что бы сохранить хорошее настроение.
Уселась за стол, еще болтая с папой. Он как раз хотел уходить. Но не успел.
Зазвонил мобильник. Сердце безумно застучало. Я взяла его в руки и даже не глянула, кто звонит. Я знала. Почему-то закрыла дисплей ладошкой, думала еще ответить или нет. Сама не знаю, почему у меня возникли такие мысли.
Папа в недоумении наблюдал за этой картиной.
-Кто это? - спросил он, а я не отвечала. Несколько секунд помолчав, я придумала ответ.
-Это не мама.
-А кто же?
Я вскочила и убежала в свою комнату. Еще закрывая дверь, ответила. На другом конце послышался, незнакомый голос. Да именно так. Голос самоуверенного парня. Почему-то я услышала это лишь в голосе, а не в смысле слов, которые он мне говорил. Разговор длился всего 2 минуты, но казалось, что он вечен.
Обычно когда появлялись какие-то хорошие человечки в моей жизни у меня просто взрыв эмоций, хочется закричать, чтоб выгнать все это. Но сегодня так не было. Появилось ощущение покоя. Просто так хорошо и приятно. А еще пусто и безумно обидно.
Чуть позже пришла смс. Отвечая на нее, я завалилась на диван. В комнате была включена лишь одна настольная лампа. Люблю приглушенный свет. Разбирая смысл потока мыслей я "ушла". Вернулась часа через пол, обнаружив, что так и не ответила на смс. Телефон лежал рядом, и был выключен, а со мной в "обнимку" спала кошка. Такое было со мной впервые.
Чуть позже, когда пришла смс про фейерверки, я подскочила к окну, в надежде что произойдет еще одно супер совпадение. Но небо было чистым.
Время стало лететь так быстро...
P.S. Но я все-таки счастлива от того, что все именно так как есть. Мы психи. Сходим с ума. Сходить с ума вместе гораздо приятнее чем поодиночке.

25/01/2009 03.29

@темы: любофффь, А.Ц.

URL
пятница, 23 января 2009
21:50

Бо-бо....

Эта сказка - прекрасна и мучительна.
Она делает меня счастливой и несчастной.
Я одновременно радуюсь, и страдаю.
С одной стороны моей душе так тепло и приятно.
С другой - что-то цепляется за нее острыми когтями и, раздирая, тянет вниз.
Без души, наверное, плохо...
Не забирай ее у меня.

@темы: болтовня ни о чем, А.Ц.

URL
21:44

Чердак срывает

Не успеваю все сказать. Мыслей море. Эмоций тоже. Опять не доверяю. Как и прежде схожу с ума.
Безумно самовлюбленная. Когда читаю что-то хорошее о себе, душа разрывается на мелкие части.
Всех люблю. НЕ всех прощаю.
Таинственность меня убивает. Хочу знать правду. Всю и сразу. Но правда делает людей несчастными и обрывает сказку.
Уже говорила, что люблю интересные сказки? Люблю.
Счастье. Счастье это то, что у меня сейчас в душе. А еще безумная радость, и печаль. И все одновременно.
В последнее время дала волю эмоциям и теперь плачу по любому поводу. Зато стало так хорошо. Раньше я держалась и корчила из себя сильную девочку перед самой собой.
Как хорошо, что я ребенок! Как хорошо, что я могу переживать все, что сейчас переживаю.
Интернет - это смерть. Нет, это наркотик. Я умру без него, и умру с ним.
Почему сейчас стало так тяжело?
Просила же, не заставляй меня плакать!
Буду ждать. Сколько? Даже угадывать ничего не буду.

@темы: болтовня ни о чем, А.Ц.

URL
21:02

Написано ночью, неизвесно кому, неизвесно куда...

У тебя нет души! Я ошиблась. У тебя есть неплохая фантазия.
Ты уходишь. Так медленно и естественно.
Наверное для того чтоб я привыкла к тому что тебя больше нет со мной.
И одновременно появляешься.
Тоже так медленно и ненавязчиво.
Что бы я привыкла к тому, что теперь ТЫ со мной.
В обоих случаях навсегда.
Я написала тот пост не просто так. Думаешь, я хотела поделиться собственной глупостью?
Нет.
Я подробно описала, что ты должен сделать.
Дала идею.
И стала ждать.
Думала, что это случится быстрее.
Потом просто перестала ждать.
Ты вернулся.
Спасибо.)
Схожу с ума.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Может я ошиблась? Сейчас я уже ни в чем не уверена.


@темы: болтовня ни о чем, А.Ц.

URL
четверг, 22 января 2009
20:11

Новому другу)

Друг, настоятельно прошу тебя, ответь, пожалуйста, на все вопросы, что я тебе задала в личке. кей?
Очень надеюсь на твою совесть. )

@темы: А.Ц.

URL
19:38

P.S. Тот кому это адресовано сообразит)

Вернулся старый друг в новом лице. Или наоборот?
Мне очень будет тебя не хватать.
Да-да. Ты может, не понимаешь, почему я так говорю, но все же. Я как всегда в догадках и тебе не мешало бы побыть в таком состоянии.

@настроение: Счастье

@темы: А.Ц.

URL
19:31

И опять сумасшествие

итс я (16:58:45 22/01/2009)
Япока что здесь, дорогоя. и я безумно тебя люблю. Ты веришь в предчувствия?

Anet (17:03:40 22/01/2009)
Какие странные у тебя вопросы. Верю, но только в те, что можно объяснить интуицией и физиологией.

итс я (17:19:24 22/01/2009)
Да ладно тебе странные. Помоему нормальные. Я весь сентябрь думала о своей смерти. Нет я не собиралась заканчивать жизнь самоубийством, просто было такое чувство что скоро умру и все. Я ужасно себя чувствовала. Думала о том как же мне будет не хватать мамы (хотя по идее должна умереть и ни о ком не скучать а скорее наоборот). и вот.... Я не умерла. В конце сентября умер мой друг. Появилось невыносимое ощущение пустоты внутри, но ощущение скорой смерти пропало. Вот я думаю. Может я чувствовала не свою смерть.... все было бы не плохо если бы последний месяц я не начала нервничать за своих близких. В особенности за маму.... Не знаю почему я так боюсь вас потерять... это ужасно, сижу и чуть ли не плачу.
Вот мама недавно уезжала к бабушке. мне так не хотелось ее отпускать. И вчера тоже. тогда все оказалось хорошо, а я все дни пока ее не было ужасно переживала чтоб с ней нечего не случилось.
Потом Сергей. Сергей- мой самый, самый, самый лучший друг. Мы познакомились три года назад (в новогоднюю ночь). С тех пор он всегда был со мной. он изменил меня. Он сделал МЕНЯ из той маленькой тупой сучки, что была в 8 классе. Самый, самый, самый, самый лучший. Через месяц он уезжает жить в Америку. Недавно сидела разговаривала в аське и ели задерживала слезы (чтоб родители не увидели). Было такое чувство что говорю с ним в последний раз.
Далее ты. Я тебя так люблю!!! У меня ощущение что что то отделит меня от вас. Смотрели это кино про наркоманов. Я посмотрела на твою фотку. блиииин. На душе стало так тоскливо. Когда мы шли на украинский, я нагло не отдавала твой айпод, когда объяснила тебе причину, ты так мягко улыбнулась. А у меня глаза налились слезами я ели сдержалась, думая о том как же я буду без тебя? Я с одной стороны была безумно счастлива от того что есть ты и что ты (наверное одна) принимаешь меня такой какой я есть.
и вообще у меня такое чувство что кто то хочет забрать у меня все что я люблю, и все что мне дорого.
Надеюсь это всего лишь плод моего больного воображения и ничего плохого не произойдет.

Anet (17:23:01 22/01/2009)
Я тоже очень надеюсь, что это всего лишь депрессия
итс я 362122259 (17:23:47 22/01/2009)
мне так страшною пипец. немогу.

Anet (17:24:21 22/01/2009)
Не бойся манюня

Anet (17:26:37 22/01/2009)
Помнишь, ты сегодня говорила, что у тебя в жизни много совпадений. Так вот, все, что происходит в нашей жизни, происходит к лучшему. И пускай не всегда к лучшему для нас, но для кого-то обязательно. Не грусти и наслождайся жизнью. Не трать отпущенное время на грусть и слезы.

итс я (17:29:52 22/01/2009)
Да точно. Пасиб тебе мой маленький человечек. Но с другой стороны... я ведь тоже считаю что ничего не присходит просто так. Если меня мучают такие мысли...понимаешь... теперь я боюсь не за себя. я теперь боюсь за вась. Не зря же мне даже книга попала в которой первые слова о смерти...? да совпадения.... а потом
Урррраааа! Я поняла. Потом меня как и всегда ожидет большо облом)

Anet (17:31:33 22/01/2009)
Позволь нам самим бояться за себя, а то как-то скучно жить если у тебя не сосет под ложечкой
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Это то что дальнодействительно меня волнует в данный момент.
Она сейчас самый близкий мне человечек.

@темы: Тоня, архив

URL
среда, 21 января 2009
23:31

счатьсе скоро)

И я ушла. Меня здесь нет. Осталось несколько страниц и наступит абсолютно счастье.)

@темы: книги

URL