Большую часть времени своей жизни я занята размышлениями и самокопаниями ну и всякими глупыми мечтами, куда же без них. Очень долго я не могла понять, почему я такая. Все думала, пытаясь оценить свое поведение, найти причину некоторых поступков. Казалось бы, я совмещаю в себе несовместимые черты. Больше всего мне не давало покоя, почему с разными людьми я веду себя совершенно по-разному. Где же настоящая я в конце- то концов?
Знакомясь с новыми людьми, средненького, так сказать, уровня я бывает, изображаю из себя умницу-интеллектуалку с моноклем на глазу, да трубкой во рту: разговариваю спокойно, красиво, не смеюсь с глупых шуток… настоящая зануда, короче.
А если с кем-то кто мне приятен, но я недостаточно хорошо знаю человека меня уже не узнать! Никаких моноклей и трубок! Я же теперь просто ангел воплоти: не уверенно скромненько себе улыбаюсь, глаза как у кота из Шрека, но взгляд в основном направлен в пол, мол, не смею глядеть на Вас, сударь.
В компании близких веду себя, вообще черт знает как. Могу прыгать, дурачиться, шутить злобно, пошло, ругаться матом и рассказывать такие вещи, о которых нормальные люди не говорят.
И знаете, таких образов у меня тысячи едва ли не на каждого человека, или группу людей. Единственное постоянство лишь в том, что с малознакомыми я более сдержана, а с близкими совсем наоборот.
Раньше я считала, своим самым большим недостатком лень, но недавно поняла, что это совсем не так. Самый мой большой недостаток это мега эмоциональность, гиперчувствительность и супер ранимость. Поверьте, друзья мои, более плаксивого человека, чем я вы в жизни не встречали. Я могу расплакаться, когда читаю книги, когда смотрю драмы, мультики, а бывает даже комедии. Парень попросил родителей передать нам банку моего любимого варенья? Чем повод не пустить слезу? Это, ведь, черт возьми, так мило, и он у меня такой замечательный и вообще, я такая счастливая надо же срочно всплакнуть! Круто сидим с друзьями? Они у меня такие клевые, и я их так люблю, надо распустить сопли от счастья! Я, конечно, очень преувеличиваю, и от банки варенья не плачу, но очень легко могу расчувствоваться как от хороших эмоций, так и от плохих. Это доставляет определенные трудности в отношениях с близкими. Вот чужой человек меня не обидит, даже если будет очень стараться. Негатив, излучаемый посторонними людьми, от меня отскакивает как от зеркальной поверхности. Но стоит кому-то из тех, кого я уже впустила в свое сердце неправильно глянуть, ответить мне резко, или сделать еще какую-нибудь незначительную глупость – катастрофе не миновать. Мне самой это порядком поднадоело, но я ничего не могу с собой поделать.
С одной стороны я совсем мягкая и не могу за себя постоять, с другой откушу голову кому угодно. Расплачусь от мультика про монстров, потому что он, видите ли, такой добрый, но смазливая история про неземную любовь, прочитанная в контакте, меня не совсем не тронет. Выходит, что я и добрая и злая. И знаете, в моей голове, наверное, сам черт ногу сломит. Ничего не понятно. Ничего!
Это я все к чему клоню? Да к тому, что полгода назад я увлеклась соционикой и поняла, что я просто Есенин. Такой вот тип есть, в который объединили всех глупышей со странным характером.
И мне не нужно оценивать свои поступки, не нужно задавать вопросы по поводу своей личности. Просто я такая, какая есть и это, оказывается, нормально.