Со дня моего знакомства с Сашей, а прошло уже полгода, не было ни одной недели, когда я все семь дней ночевала дома. С тех пор как я съехала от Ильи, мне кажется, что у меня в груди образовалась большая дыра, или полость и я ничем не могу ее заполнить, а потому пытаюсь всячески себя отвлечь. Я гуляла все свободное время. Не свободное тоже гуляла. Мой рекорд две ночи в неделю дома, а все остальное по гостям. Утром я посыпалась, и мчалась на работу, а после работы с ребятами с работы в ближейшее заведение, на пиво, и там мы могли просидеть до закрытия, или в гости к Маше, или на бульвар, где собираются все, или к Саше. Если встретиться вечером с Сашей, то занести в результате может куда угодно. Я возвращалась домой к двенадцати, или к часу, или к трем. Падала спать и засыпала мгновенно, а утром просыпалась, и мчалась на работу, а после работы гулять, и опять до поздней ночи, и я даже любила, когда мне не приходилось возвращаться домой. Я питалась одним фастфудом, булками, чипсами, конфетами. Днем на работе я пила по 5 чашек кофе, пока не забрали кофемашины. Вечером, бутылка вина, или что-то другое. По настроению, по обстоятельствам. Было время, когда я неделями не ела домашней еды и мечтала о тарелке супа. Чтоб вести такой образ жизни нужны день. Я тратила больше чем зарабатывала. Работала особо не напрягаясь. Моих выходных мне не хватало. Проснувшись в выходной у Маши с Димой, я часам к 4-5 вечера возвращалась домой и падала без сил. И когда сил нет, особо не думаешь, об одиночестве, и смысле жизни и всякой дребедени. Хочется просто отоспаться и отдохнуть. Я выматывала себя до такой степени, что иногда хотела просто вернуться домой и поспать на своем кривом диванчике. А это странно. Потому что, когда я дома, со мной происходят сташные вещи.
Как только я остаюсь одна меня посещает чувство сильнейшей тревоги. Это странно. Но это есть, это проклятое чувство действительно существует. Раньше я думала, что я себя накручиваю, я очень мнительная. Но нет. Это ощущение самого настоящего страха, когда чувствуешь что сердце стучит быстрее, и мне становится плохо просто физически, знобит, и мутит. И я начинаю рыдать и не могу остановиться. Я знаю, что мне нужно приготовить еду, знаю, что у меня гора грязной одежды. Мне нужно сделать элементарные вещи, и каждый час дома для меня мука. Каждый час дома у меня борьба с истерикой, и этим чувством сильнейшего страха. Пока я здесь я не могу действать эффективно. Всякий раз подхожу к окну и мне кажется, что вот там на улице хорошо, там жизнь. А здесь четыре стены? Что мне здесь делать, и почему я сейчас здесь?
Со временем деньги полностью закончились и я оказалась в полном дерьме. Я набрала кучу рабочих часов, и теперь работаю с утра и до ночи, на гульки не хватает ни денег ни времени. И пасть компании распалась. Кого-то из друзей потеряла. И я-то думала, почему сегодняшний приступ дался мне так тяжело. Ну просто особенно плохо, когда хотелось лесть на стенку, и если бы не моя высокая температура, и дождь на улице я уже понеслась бы куда-то. Так вот до меня дошло. Это ломка. Сегодня моя 7 ночь дома. Впервые за 6 месяцев и 14 дней.
Нужно просто дожить до зарплаты. Потом мои 200 рабочих часов будут вознаграждены, и я снова смогу куралесить. Не так конечно, как раньше, но я снова хоть иногда не буду одна.