Только что поняла, что я живу периодами ассоциаций. И зачастую ассоциации связаны у меня с тем что было
1. Год назад. - осень, желтые листья, мокрый асфальт, сырость, ветер, лужи, пасмурное небо.
2. День месяца.-каждый месяц 21 число к примеру... или 23...
3. День недели.-А во сколько там лет именно в воскресенье произошло что-то там! И каждое воскресенье я могу вспоминать это событие, и каждое воскресенье я могу проживать именно тем днем.
Люблю вспоминать вещи которые были ровно сколько-то там назад.
Вот и сейчас так. Живу воспоминаниями об определенном времени, а потом когда это заканчивается начинается период пустоты. И этот период пустоты ни на что не похож. И мне обычно так грустно и неинтересно, когда он наступает. а потом проходит время и я опять вспоминаю то что когда-то казалось мне глупым и неинтересным. Глупость правда? У меня много таких глупостей.
Сейчас моя душа находится в прошлой осени. Сейчас мне даже нравится перечитывать посты, которые я писала год назад, слушаю музыку которую слушала тогда...
У меня самым наглым и бессовестным образом отобрали тот период. Просто забрали и потащили мою душу куда-то в другое место. И я по настоящему скучаю по этому времени, хотя тогда оно казалось мне таким не выносимым. Если раньше я задавала себе вопрос если бы мне дали возможность согласилась ли бы я перескочить в январь этого года и прожить все заново со всеми горестями и радостями, и я точно знала ответ. Да. Но теперь я понимаю что с радостью прожила бы и прошлую осень. А может и не с радостью...
Я была другой и мне безумно обидно, что это потерялось.
Образ меня "прошлогодней" почему-то в первую очередь ассоциируется с абсолютной чистотой души.
А не имела ни малейшего озлобления, была маленькой и миленькой, если и делала кому-то плохо то только из-за глупости, а не потому что хотела натворить каку.
А я "сегодняшняя" это скопление черного дыма.
Не помню, чтоб я еще когда-то такой была.
Озлобленность, обида, жестокость, и что самое ужасное желание мстить обидчикам за малейшую провинность.
Я не хочу, не хочу, не хочу быть такой. Но за последний год мне причинили столько боли... совершенно разные люди, но как мне кажется каждый из них поставил себе за цель- сделать как можно больнее.
Собственно в некоторой степени они продолжают причинять боль и по сей день. И самое интересное это делают те, кто находится ближе всего ко мне.
Ненавижу свое терпение.
Хочу вернуться назад.