Помню себя, когда мне было шестнадцать. Шестнадцать мне было чуть больше месяца назад. Какой я была? О чем я думала? Я была такой же? Не знаю. Как я уже успела двести раз сказать, я читала книгу. Мне было хорошо. Я не хотела ни о чем думать. Это было особое состояние души. Я закрылась от всех, храня в себе это счастье. Я не хотела терять это состояние, поскольку оно мне нравилось. Я проиграла на городском конкурсе. И мне было все равно. Я не хотела вести этот дневник, поскольку мне не было, что в нем писать. Один из моих ПЧ как раз в то время исчез, и мне стало не интересно. Это был целый мир. Мой особый мир в котором ничего не происходило. Я как будто бы жила в другой реальности, в которой существовала только я. Одна я и больше никого. Проиграла на конкурсе, и я не нала что будет дальше. Я не знала, что будет завтра. Я не знала, какие планы у Бога, на последующие несколько месяцев моей жизни. Мне было так легко… было наплевать на все. И вроде бы это было серой противной депрессией, но только сейчас я понимаю, что ТО была далеко не депрессия. Отсутствие интереса к жизни. Но это было прекрасное состояние. К чему я это все пишу? Кажется, ко мне возвращается то состояние души. Покой и изоляция от мира. Мне хорошо. Знаю или не знаю, что будет дальше? Не знаю. Мне все равно? Нет. Но почему-то хорошо. Чувствую себя так, как будто бы сейчас девятнадцатое января. Я была такой маленькой. Я чувствовала себя такой. Мне нравится быть маленькой. Я заметила, что чувствую себя наиболее хорошо, когда читаю. Только вот одна проблема, мне сложно заставить себя читать. Но время от времени это делаю. Беру книгу, и начинаю читать. И только потом соображаю как же мне хорошо. Я снова забываю обо всем. Ухожу куда-то далеко и, кажется ,что ничего не существует. Вся наша жизнь, это выдумка. Наше Солнце- это крупинка сахара, в чьей-то чашке чая. Ничего нет. Есть только я.